Привет

Да, я лентяй. Я не чудесная фея-девочка из тумблера со стразами на лбу. Сейчас я чувствую себя как пацан беспризорник в огромном весеннем городе. Я не знаю как именно выгляжу . Красива ли моя оболочка, лицо или тело, мне как то все равно, потому что это данность по умолчанию. Я пыталась что то делать с собой но не помню чтобы эти занятия когда либо делали меня счастливее, скорее наоборот.  Я помню какой была до своего мега срыва, до перемены имени, но сейчас как будто снова не знаю кто я. Я могу стать кем угодно. У меня короткие волосы своего пепельного цвета, которые я порой даже не расчесываю, просто взлохмачиваю до уровня Роберта Смита. Я чаще выбираю надеть просто рубашку-штаны-ботинки чем гладить платье и чистить туфли/балетки. Быть или не быть как девочка -уже тоже не столь важно. Мне стало абсолютно все равно на то как я выгляжу в глазах других, я всего лишь подсознательно стремлюсь к своему достаточному удобству и соответствию настроению. Отпало куда-то желание "наряжаться", красить глаза или что-то делать с волосами. Я понимаю что всем в основном похер. Или я просто забыла или давно не делала ничего такого. Или отпала надобность. Как будто что то отменилось. Как будто все стало неважно. Я погружена в свои мысли и занятия больше чем во все что я собой представляю. Признаюсь, порой я пренебрегаю своей оболочкой, забываю о свойствах и данных. Забываю о гендере и прочем. 

Я стала почти аскетом и не "балую" себя особо ничем. Я понимаю что нужно есть пить просыпаться одеваться и что-то делать но делаю это скорее из чувства долга, зачастую против воли или с равнодушием.

Я не знаю прошла ли моя деперсонализация, мне по прежнему большую часть времени грустно от себя в себе. Но заставлять себя быть как "кто-то классный в интернете", "брать пример" - не могу. Я попрежнему как стойкий оловянный солдатик - даже на одной ноге пытаюсь стоять и быть в "норме", на своём месте. Хотя точно и не знаю где оно..