Голубой голубой не хотим играть с тобой

Лучше всего у меня получается отвращать от себя людей.

22-24

ну вот дорогой бложик, мне 24 и я жив.
порыдал таки после работы и догнался в Маяке с фронтовым дружочеком Аней
Няши с работы подарили мне цветочки ( большущий букет роз, хотя чо уж там - вообще второй за всю мою жизнь. ого ) а в остальном - работу свою делал тихо и мирно, ничто не предвещало беды если бы начальство не доебалось в последний момент, и не полезло исправлять своими незаточенными для этого руками макет, прямо за мой комп. Что по сути вопиющее пренебрежение моей квалификацией и wtf вобще
с хуяли не послушать и не доверить дело сразу человеку, который 6 лет этому учился и композицию впитал с молоком матери.. нет бля. давайте с картинок в гугле скопируем и прямо на коленке сверстаем.
как оказалось все в порядке вещей и в нашей компании такая хуйня-практика "дай начальству порезвиться в макете" имеет место быть , ибо "чем бы дитя не тешилось- лишь бы в розетку пальцы не совало". а в нашем случае лишь бы платило...
Порыдал то собственно от своей никчемности и безнадеги... о том что проебываю время на пустое.
И типа 24. ни кола ни двора. ни котичка. одни бля разочарования и мудаки всякие на фоне. а я только только перестал считать себя говном...
ох ох
ладно спать пора
а я даже свечки не задувал и желания не загадал, а вы еще говорите....

и да, ты жирная жопа, если не поздравил меня, читатель!
шука
всем тлен за мой счет

Всякое повылезло

Размышления на ночь глядя. 

Не хотела ни о чем таком писать, но опять полезло. Не то чтобы я предчувствую очередной ангст, но всякое может быть....( главное по традиции не зарыдать прямо с утра)

Не знаю с чем это связано, вероятно с тем что я говно человек ) 

просто ровно к моему дню вырождения я стабильно оставалась совсем одна с безнадегой и тленом в подарок. Впрочем я никогда и не страдала от повышенного внимания. Социум отнюдь не сад из роз)

Сначала ты мелкий и гости приходят сразу с родителями- друзьями твоих родителей и всякие соседские дети. Вы пьете детское шампанское и играете в приставку, а они свое взрослое; а потом ты подрастаешь и (сюрпрайз) становишься готом. И все - хуяк, никаких привязанностей и друзей, игнор, изоляция, давление, "жестокий мир." Родители то разводятся то не разговаривают/ то срываются из за всего на тебя. А ты даже не можешь ничего сделать.

Мама вздыхает, вытирая твои слезы рукавом в вечернем автобусе ( думая про себя "в семье не без идиота") и тебе завтра снова в школу и остатки торта на завтрак как напоминание... Such a lame. Брат поставит подножку утром в коридоре и ты грохнешься головой прямо на холодный кафель ванной. И в школе ни одна голова не повернется в твою сторону. Тебя никто не вспомнит, да и ты никому не скажешь.

Странное дело, большую часть юности проводишь отнюдь не так классно и угарно, как всем кажется должно быть. Совсем не как в сериале skins или gossip girl. Ну вспомни: Ты бесправный подросток, полный ненависти и своих тараканов, никому не нужный и не понятный. Ты бунтуешь и тупишь, наживаешь себе врагов, и просто пытаешься выжить в этой битве со всеми и с самим собой, перманентно ощущая себя полным ничтожеством. I hate myself and want to die. Как бы ни было смешно и нелепо вспоминать, но юность это кромешный пиздец.

Кароч в школьные годы несколько лет подряд у меня не было никаких вечеринок, потому что было некого звать да и денег всегда не хватало в октябре. Семейные кризисы, передряги и проблемы всегда как то случались осенью (а в остальном даже уже не буду рассказывать историю про "нет друзей") Просто я говорила : ок, давайте не будем. И тупо ничего не отмечалось. И потом так всегда оказывалось что никого и нет- люди обычно куда то проебывались, и не было ни времени ни сил ни возможностей заставить себя быть милой и радоваться чему то . даже те немногие которые со мной общались вяло отсутствовали и чуть что сами собой забывались. Всегда находились причины все отменить. Вымораживалось все так, что мне и ничего не оставалось кроме как быть в единственном числе. Как будто Заблаговременно прекращалось все общение, контакты отмирали, люди сливались, как то все аккуратно расползалось по швам.  И бесило что все типа потом вобще ни при делах, и никто не знает че это как так могло быть..Почему в это время мы не общались (какое совпадение), и в который раз к этой дате все замирало из пустело. А потом все как ни в чем ни бывало продолжалось типа на нейтрали. Никто ничо не помнит. Не знаю, Неужели я настолько херовый человек чтобы все повторялось из года в год, чтобы я ни делала.

 Возможно причина всегда была во мне. Всего навсего.

Порой мне было невыносимо стыдно что я всему виной и ничего не могу с собой сделать. 

Я как будто на айсберге оставалась, который вылезьиз океана и все с него свалилось.

Хотя иногда случалось и что-то внезпно хорошее, никак не навязанное обстоятельствами и датами. Бывали и чудеса в решете.

 

А я бы вот могла бы разбиться на миллион маленьких лего чтобы порадовать кого нибудь)

But why

Ну типа ладно, сворачиваюсь. 

А из нашего окна всякая хуйня видна:

надо что-то менять.
что то я обленилась... ну если это можно так назвать, т.к я и так как белка в колесе, но все не то.
Просто помимо основной работы я физически ничего не успеваю делать, и вот припоминаю как хотела приходить и рисовать что-то для себя, просто так по фану... как раньше и всегда было.  Вспомнила об этом в воскресенье вечером и сразу настрой в минус - как вот сейчас. Что поделать - и каждый раз сокрушаюсь и корю себя, когда падаю замертво от усталости после работки. Все сразу не могу.
или могу?
кароче надо заставлять себя снова брать в руки карандаш и ебашить старое доброе готское добро. скетчбуки жаждут огня.
я оень давно не рисую.
мне стыдно.

same.

паутина

Когда коллеги просят рассказать пару охуительных историй за пятничным распитием в баре, я молчу, жалею их уши, ссылаясь на то что не помню и вобще...И вобще я ненавижу сидеть с теми кто пьет пиво во фрайдис и считает всех вокруг "друзьями".
лол вобще. "друзья"

А по сути - просто знаю как это бывает. И знаю что мои "ахуительные истории" перевернут не одну урну говна на мой счет. Себе дороже.
Не важно.
Порой очень бесит что я постоянно что-то замалчиваю, скрываю и осветляю факты.

Да. я вру про свою типа нормальную жизнь.

Но остаюсь честной во всем остальном.
Паутина белой лжи  маскирует мое персональное кдадбище.
Вот все прилично и все прекрасно - как вам и надо.
я загружаю файлы по умолчанию в лайтовой версии
Все это не ради того чтобы "выглядеть лучше" чем есть, а ради того чтобы кто-то не лез куда не надо, и не пытался судить по своим меркам. Эти нелепые методы спасли кому-то не мало нервных клеток, но еще больше покалечили мое доверие к  человечеству. Я не знаю кому можно доверять, а кому нет -  часто ошибаюсь поэтому иногда вобще полный пиздец получается. Вот и храню свои скелеты, которые гремят в моей голове как в шкафу.
Проще гнать пургу тем, кто хватает пенки  с поверхностей. И все счастливы и довольны. Только потом тянет проблеваться. и исповедаться. поделиться с кем-то кому еще хуже.

Порой бывают моменты откровенности - просто так вот спонтанно кому-то кто показался на миг ближе чем все остальные, но потом чувствую какую-то утрату; ведь у людей в основном все так же будут округляться глаза, а слова будут вызывать смех или осуждение или еще чего. И кто-то все равно поставит свои тэги и штампы тебе на лоб, и не дай бог начнет сочувствовать или давать советы. А меня лишь понять и принять надо, со всем моим внутренним барахлом
esc

Все постоянно меняется. Не перестаю прокачивать скиллы и лезть выше, получаю по голове граблями, но уже и не больно.
И че то неделя выдалась не из легких=одна ежедневная стимуляция мыслей о смерти в разных вариациях и видах.
Это Норма.
stressed/depressed/but well dressed

Нашол очередное "Маленькое черное платье"/ provocative version) фартучек Алисы.

Прям вот так ходить не собираюсь...ясен пень, что тут под это все котируются всякие рубашечки и чооорные штуки с длинным рукавом. Для этого и бралось)

ну хоть сфоткал)

Не порно, но задорно.

Будни в желтых стенах

Котички на работе (фото-творчество моих коллег)

Кое-кто как обычно самый левый)

все опять очень ускоряется.
не успеваю, не знаю как реагировать, походу запрыгнула в локомотив и меня несет на передовую.
Впрочем, так лучше.
правда руки немного стали трястись. вижу дым с пальцев.
но это ок

Вы ход ной

А что было в прошлом году. И кто в невменяемом виде торчал дома, с голодом, сгибаясь пополам, падая навзничь после битвы с собой, за каждый  прожитый день.

И вот я здесь в тех же декорациях, но на лвл выше. И все вроде бы иначе.

Кто-то со временем размякает и смягчает углы. я стал острее, отчаяннее и надеюсь умнее.

Сегодня че-то внезапно посетила биеннале в манеже о котором весь сыр бор.

Ну так... So/ so

Много места на ничто. Без сюрпризов в целом, половину уже где то видела.

Хотя есть крупицы чего-то нового или занятного, но все такое разрозненное, что в общем контексте смотрится хорошо только за счет контраста со всем остальным., которое повторюсь ни о чем.

Лежу на кроватке, думаю о именах для котиков.

Попутно на репите -Эхопрокуренныхподъездов, которые вылили нового говна в сеть, новый релиз типа. Годится для сурового воскресенья. Ок

"Жесть как она есть. кровля мясо с кровью. во бля. а вы тут с любовью."

Вероятно я недостаточно  безмозгла или слаба чтобы конкурировать с нынешними молодыми людьми, которые все чаще занимают роли эфирных нежных принцесс.
(ах простите извините)

А я ловлю себя на мысли что порой и дровосек и зубастая волчара в одном флаконе, язва-ёж из колючей проволоки в кружевных чулочках.

причин тому много. возможно даже есть что копнуть по психо-теме и прочей метафизике.
но следствие явное - пожалуй нужно меньше выпускать когти.
и наверно полайтовее держаться со слабонервными.
хотя бы промолчать если что.

Ничего

Кароч нет времени объяснять: я тип ,образно выражаясь, кладу свою жизнь на железную наковальню (под названием KEY Digital) и хуячу по ней отбойным молотом.

Нет слов даже чтобы отвлеченные философские посты про жжжизнь писать, просто уматываюсь до точки. Катаю обязательную программу. На произвольное нет сил ( или желания? Или времени?)

вполне норм. Вот только Глушители тоски барахлят, нужно каждый раз настраивать заново.

Всех распустила и раскидала, и как неуловимый Джо( который нафиг никому не нужен) скачу за горизонт.

тем временем очередное промо Голода.

того, за что я бьюсь 2й год

(на данный момент -нужно разрулить вопрос с правами,

иначе можем крупно попасть)

снова побелела.

а в остальном - ноль эмоций. и статика.
кстати да... вот
блять. простите,  но чтобы с первого раза опубликовать интерактивное фолио нужно или изрядно упороться или быть гребаным евангелистом от Adobe. T___T
вобще ебатория полная с этим процессом. все вроде делаешь по канону. но в итоге что-то как-то не состыковывается. лезешь проверять и запутываешься вобще во всем.
мозг  изрядно подгрузился тяжестью новых знаний, но до конца к истине так и не приблизился. Ну по крайней мере я самостоятельно сгенерила несколько важных сертификатов и документов необходимых для публикации (в нормальных компаниях этим занимались бы специально обученные люди, но в нашей конторке - все делаю я) А остальное - застряло на каких-то внезапно возникнувших косяках.
Все это не то что бы сложно,  просто изрядный гемор, требующий точности исполнения и учета всех нюансов.
как и все всегда и бывает


на часах ноль с чем то, а я только перешагнула порог дома. классно чо

Переехали в новый офис, второй день все устаканивается и двигается туда-сюда.

Мне уж пора сесть и работать, но постоянно что-то мешает и вобще мое место сейчас заняла коллега у которой сломался комп.... Ок. Сижу и пялюсь на панораму Сити за стеклом.

Как в сериале каком-то.

*___*