Вернули жесткий диск с умершего ноута времен универа 2006-2012 гг 

Невыносимо болезненное щемящее чувство воспоминаний, каждое фото столько в себе несет, от этого не скроешься, вспомнишь все и еще раз расстроишься что все так вышло. Но прошлое в прошлом, а расстраиваться и грустить о несбыточном я могу бесконечно... и всех тех людей и событий уже не вернешь. И это режет душу.

: (

работать - уволиться - найти новую работу- работать - уволиться 

не спрашивай как, в этом я мастер

а еще вот сделала коечто: https://society6.com/alicetraum

меня снова накрыло черной тучей. лекарства не помогают и я не знаю как прожить этот день и зачем

Сбежала с концерта, не дождавшись его окончания. Просто так...доросла до уровня когда слушаю себя и могу позволить себе уходить когда хочу.

Заканчиваю эксперимент - "адскую неделю" (жизнь на пределе. Без жалости к себе - книжка есть такая ) и вот кажется уже нашла ответы насчет себя и своей личности. Осталось все это принять понять и простить

Привет

Да, я лентяй. Я не чудесная фея-девочка из тумблера со стразами на лбу. Сейчас я чувствую себя как пацан беспризорник в огромном весеннем городе. Я не знаю как именно выгляжу . Красива ли моя оболочка, лицо или тело, мне как то все равно, потому что это данность по умолчанию. Я пыталась что то делать с собой но не помню чтобы эти занятия когда либо делали меня счастливее, скорее наоборот.  Я помню какой была до своего мега срыва, до перемены имени, но сейчас как будто снова не знаю кто я. Я могу стать кем угодно. У меня короткие волосы своего пепельного цвета, которые я порой даже не расчесываю, просто взлохмачиваю до уровня Роберта Смита. Я чаще выбираю надеть просто рубашку-штаны-ботинки чем гладить платье и чистить туфли/балетки. Быть или не быть как девочка -уже тоже не столь важно. Мне стало абсолютно все равно на то как я выгляжу в глазах других, я всего лишь подсознательно стремлюсь к своему достаточному удобству и соответствию настроению. Отпало куда-то желание "наряжаться", красить глаза или что-то делать с волосами. Я понимаю что всем в основном похер. Или я просто забыла или давно не делала ничего такого. Или отпала надобность. Как будто что то отменилось. Как будто все стало неважно. Я погружена в свои мысли и занятия больше чем во все что я собой представляю. Признаюсь, порой я пренебрегаю своей оболочкой, забываю о свойствах и данных. Забываю о гендере и прочем. 

Я стала почти аскетом и не "балую" себя особо ничем. Я понимаю что нужно есть пить просыпаться одеваться и что-то делать но делаю это скорее из чувства долга, зачастую против воли или с равнодушием.

Я не знаю прошла ли моя деперсонализация, мне по прежнему большую часть времени грустно от себя в себе. Но заставлять себя быть как "кто-то классный в интернете", "брать пример" - не могу. Я попрежнему как стойкий оловянный солдатик - даже на одной ноге пытаюсь стоять и быть в "норме", на своём месте. Хотя точно и не знаю где оно..

как это обычно у меня и бывает:

мне нравится человек, но ему не нравлюсь я. 

Точнее это неизвестно наверняка, но ясно как день. Просто все всё понимают и неловко замалчивают это очевидное досадное разочарование.
И чем больше проходит времени в молчании и тягостном игноре - тем сложнее и мучительнее избавиться от своих напрасных надежд, " а вдруг нет", " а вдруг просто нет времени", "а вдруг просто погода плохая"... и еще тысяча таких "а вдруг".
Но нет никаких оправданий, неинтересна, не важна настолько, чтобы тебе писали и куда-то звали, и вот уже самое время это принять. И забить.
Embrase it and let him go.
К сожалению я не знаю что с этим делать, поэтому каждый раз как дурак себя чувствую.
Пора бежать.

Дозировку не снизили.

Я ещё не до конца "соединилась" с собой, нужно ещё подождать. 

Время идёт, я то надеюсь то разочаровываюсь. 

Вести недели

Время течёт...

Я переселилась в соседнюю большую комнату чему очень рада: в особенности за стол, свет и огромное пространство (по меркам человека который жил в каморке 2x3) Пребываю в эйфории первооткрывателя, на следущей неделе иду к врачу - надеюсь мне снизят дозировку... 

Начали с соседями смотреть "Твин Пикс"(они то все видели кажется давно, а я нет)

Посетила мысль слезать с таблеток( но наверно скорее от эффекта этих самых таблеток) На них я чудом прожила осень и зиму, и продолжаю и сейчас. Просто чувствую что когда -нибудь я смогу совсем без всего.

Но пока не знаю когда буду настолько ок.

Вообще иногда я хочу посвятить оду Золофту и всем его создателям, потому что сертралин как-то сильно меняет жизнь. Флюанксол возвращает личность. А ламиктал убрал перепады настроения. Я бы точно не справилась сама.

Героически остояла очередь и купила проходку в Арму на SAVE.
Да похер что далеко идти и бережковская набережная
Мысленно смиряюсь с мыслью нарушения режима - не спать- не принимать вечернюю порцию нейролептиков- продержаться до утра без алкоголя на редбуле и водичке.
просто очень нужно вернуться в себя, зачерпнуть немного из своих интересов, растормошить то что от меня осталось. Возможно я прокляну все это уже завтра, но по крайней мере что-то почувствую)

странное ощущение -распланировала и настроила себя на возвращение к тусовкам-вечеринкам- и не сидению дома, а сама как улитка еще больше захотела остаться дома и никуда не ходить.

проблема в том что я действительно люблю и вылазки в арму и все эти ходки по промзонам и подвальным клубам- это делает меня живее и резче и вообще - как рыба в воде.
но в последнее время - преимущественно после похода к врачу - моя жизнь сильно изменилась - и я уже 10 раз подумаю прежде чем куда-либо идти  на ночь глядя. Не то что бы комфорт победил, тут правила диктуют лекарства, после которых я неизменно засыпаю около полуночи( и весь экшн со мной случается во сне). Порой мне сложно даже на стуле усидеть - тянет прилечь и поспать. Первое время после приема золофта я вообще перестала куда-либо вечером ходить ибо боялась сесть где-нибудь и зависнуть. А с этими всеми техно пати нужна бодрость духа как у партизана, готовность резко свалить или куда-нибудь переместиться, продуманная схема доставки себя домой туда и обратно.

не хочу превращаться в овощное рагу, но со мной больше никто не ходит тусоваться. как тут вылезешь. только если заранее начать бодриться...
"из рубрики "проблемы белых людей""

Наконец посмотрела "Одержимую" (Posession) Анджей Жулавски 1981

я в восторге. Изабель Аджани рвет все барьеры и выдает чистую истерику, первобытную и сырую как кровь на ее синем платье. фильм жутче и круче чем казалось по первой мной увиденной сцене в метро ( которая у Crystal Castles отлично вписалась под "Plague")

ура. есть немного на что жить, спасло как всегда семейство. слава богу у меня есть мама и бабушка.

И снова в эфире рубрика "кто виноват и что делать" 

социофобия и все такое

Вот прямо сейчас я отказалась поехать на культурное мероприятие в Коньково по приглашениям и с бесплатной едой и концертом СПБЧ - в пользу дивана с сериалом, потому что "ну а что я там один как дурак буду делать" и "все будут смотреть" и "ехать далеко так в лом" "потом как то веселить себя на обратном пути " и все эти картины всех моих одиночных тусовок проплывают перед глазами во всей красе. Ничего не могу поделать, слишком много разочаровывалась, хотя всегда находила надобность сорваться с места чтобы " ну а вдруг в этот раз повезет" .Но чуда не случается и мне все сложнее и сложнее отрывать себя и пытаться еще во что-то верить.

Вот и сейчас победила зона комфорта : ( Не потому что мне сложно нормально себя чувствовать среди незнакомых людей, а скорее потому что я боюсь потом разочарованно ехать домой обратно.

14е

Пустой день. Проснулась, выпила кофе с соседями, посмотрели серию Муми-тролей... Пересчитала сколько денег осталось на следующую неделю. Маловато для того чтобы снова записаться в секту и пополнить запас лекарств. : C Ламиктал на исходе( опять придётся что-то придумывать. Чувствую себя никак. Все тихо и мрачно по Достоевски, день св Валентина не мое попрежнему

глядя на инстаграмм счастливого человека в котором я облажалась, который выпотрошил из меня все светлое и доброе и так далее (фу какие блевотные формулировки)

внимание - 

я ничего не чувствую.

а тот молодец чо

и телочка  у него в лучших утиных традициях. чикуля

о элис неужели ты еще что-то на эту тему нудишь

не, просто тестирую свою реакцию. насколько я оцепенела за последние полгода

остается удивляться как быстро появляются и исчезают люди на моем пути.

хотя что там говорить - я оперативно и жестко все потерла под ноль. 

а то что мертво - умереть не может

все это может считаться претензиозным пи**остраданием, но я пытаюсь выписывать такое на поля чтобы очистить себя от скверны неприятных воспоминаний.

и не важно что глядя на свой поток я давно перестала узнавать себя, получается только кратковременно- именно в момент снимка, а потом я уже снова как воздух перетекаю во что-то другое

но где то внутри есть субстанция именуемая "душой" - и я и есть она.

в ней есть еще что-то вроде пороха

и я знаю, она становится сильнее и спокойней с каждым днем

я почти пришла в себя. в любом случае у меня больше никого нет

а в этом теле я могу писать картины и вести бложик

лол

Сегодня что-то припозднилась с принятием ежедневной порции. Ровно час до того как меня начнет выключать, в 23 я буду в горизонтали. Лень переодеваться хочется зарыться в кучу вещей и так и застыть до утра.
На полу мяучит котик, а я впервые в этом новом году слушаю Дельфина. А это как ни банально значит - скоро весна. и может станет легче)
Должно стать легче
Хотя, какая разница, ведь у меня ничего вообще не происходит. Стабильность. Правда я постоянно думаю как буду лежать в темноте на диване, когда иду с работы продуваемая всеми ветрами, по мосту через  москву-реку.  Прихожу домой и лежу на диване. WIN
но каждый раз наступает новый день
и я не знаю что делать завтра.
Как прожить завтрашний день? как начать хоть чем-нибудь интересоваться
хз кароч. я как будто не здесь

between 4-6

Постригли, а такое ощущение что срезали немного тревог и тоски. 

Мне немного лучше. В любой непонятной ситуации- режь волосы.

исповедальный камень в огороде

по правде говоря, я забросила все свои активности и обещания.
истощение ресурсов. и тщетность всего. "вот это все"
мама зовет к ней приехать, а я не хочу
собиралась в powerhouse еще две недели назад и сейчас как всегда никуда не иду
предсказуемое отвращение вызывает буквально ВСЕ вокруг
мне ничего не интересно я ничего не чувствую кроме скуки и течения времени
могу только иронизировать над своим положением, ведь на самом деле все нормально, и лишь только моя психика/ сознание делает все хуже.
в целом чувствую себя как сломанный самолет. еще езжу, но не летаю.
каждый день жду вечера-ночи когда лекарства начнут действовать и усыпят меня.

обычно я пишу врачу о своих спадах и откатах назад, но сейчас - не хочу. не хочу ее расстраивать, она была так рада моим незначительным успехам, а я предатель и все порчу.

однако это непросто - быть таким вот человеком
но другого нет.

угнетает еще и быстрое исчезновение денег на насущные потребности вроде еды
зачем -то я ее покупаю, с чувством невыносимости  и долга что-то готовлю, заставляю есть, хотя с равным успехом перешла бы и на сухой марсов корм.

я забросила живопись потому что мне кажется что я бешу тем самым своих соседей, которым судя по всему очень не нравится запах растворителя. И я вынуждена все сразу убирать и мыть кисти когда никто не видит. В самом деле, как будто что-то крамольное. В моей каморке не возможно развернуться чтобы чего-нибудь не задеть. При том что у меня очень мало вещей

Дела мои не очень в общем

"Ты чего такая унылая?"
"Как настроение?"
(Каждый день во сне- раз в 100 интереснее, чем в жизни)

мое лицо меня всегда выдает

Каждый день снятся странные тяжелые насыщенные событиями и персонажами сны. Просыпаюсь, облегченно осознавая что это всего лишь сон.
Начинала и бросила вести дневник питания - ничего не хочется замечать и контролировать.
Очень хочется перестать быть, расствориться на кровати в ничто, впасть в летаргию до весны, остановиться. Состояние нормальное. Мне ни хорошо ни плохо. Я себе попрежнему не нравлюсь хотя делаю все от меня зависящее. Делаю все возможное

Если лажаешь - не подавай виду, делай так, как будто так и задумано.
Ну а вообще хотелось бы и вовсе не лажать...

Возвращаем ламотриджин в мою жизнь, не смотря на спину. ЛОЛ. Ну ладно фиг с ней типа
Настроение меняется волнами - то накатывает - то отпускает
Порой я чувствую себя даже ок
иногда бываю как будто бы чем то раздражена
или эта вдруг тревога
а потом опять котиковое настроение и я снова как 6 летний хороший тихий ребенок
все нормально в общем
зачем живу в этом теле пока не придумала, но есть пара дел на ближайшее время
и хочу еще постричься
и жду почему то уже весны
как бы это ни было банально

Привыкаю к новой себе как к новой комнате, все еще болит и все еще не достаточно хочется ощущать, и как то задействовать. Но уже осознаю. Кажется
А еще
Поймала себя на мысли, что в общении с людьми порой просто вспоминаю что нужно делать:
(Просто стала имитировать эмоции по памяти в разные моменты)
это вот - непринужденная радость- нужно улыбнуться- посверкать глазами- чтото сказать...и так далее - 
А потом снова нейтраль
Иногда я даже не утруждаю себя что-либо проявлять в ответ, но в итоге списываю все это на себя в целом. Типа - ну чего вы хотели это же я
Хотя по мне так уж лучше быть типично безразличной - все равно люди ко всему привыкают
никому не интересно что ты пьешь и на чем сидишь. мы все на своем

каждый день жду ночи чтобы наконец снова лечь спать
иногда даже после 22:00 не выдерживаю
просыпаюсь в 3 или в 5 - пару минут шатаюсь по кухне и иду обратно

Ничего не чувствую и это хорошо.
Что бы ни случилось держи равновесие, держи себя в руках,
ни на что не реагируй и доживешь до весны : )
Ламиктал как-то уплотняет сон, теперь там все как настоящее, намного более ощутимое чем раньше. В остальном - без изменений.
Хоть какая-то стабильность

Lifenews

Побывала у психиатра. Говорит что я выгляжу намного лучше и в целом "виден прогресс"(по сравнению с тем полутрупом каким я пришла на первый приём, когда даже не могла говорить спокойно и сидела "вся зелёная") деперсонализация потихоньку покидает, я постепенно заполняю собой себя, а вот дериализация ещё есть, как и тревога и депрессия. Прописали новые колёса, увеличили дозировку золофта. Привет Ламиктал, противосудорожное и противоэпилиптическое, призванный устаканить перепады настроения...вроде как. 

Я теперь совсем как Ян Кёртис, только не эпилептик.

Башня растёт тем временем 

доживем до понедельника

Время идет.... а я все больше люблю свой диван...

В общем то да, деньги заканчиваются, следовательно и развлечения тоже. Поэтому я окопалась дома с игрой престолов (Да, я именно тот человек который не смотрел). На моей стороне кот и интернет, живопись и попытки порисовать бесплатно (очень туго с этим)

Все еще не могу осознать себя собой, порой  я как будто огромный бесплотный слизень в теле девчонки, которую не знаю. Недавно врач сказала что "прогресс на лицо", я порадовалась, но сейчас мне кажется я стою на месте. Точнее вязну в своем болоте. Мне вроде получше, но все еще никак.
Настолько никак - что я ничего конкретного не чувствую, просто жду чего-то.
Чего? Перемен? Новых документов? Команды "на старт"? Чьего-то сообщения? Весны? разоговора с врачом? Внезапного и резкого осознания себя личностью?

Единственное когда я чувствую себя реально существующей, это когда вижу плоды своих трудов.
Соскучилась уже по работе (надо же) и по активностям. Но из под палки себя делать ничего не заставляю. Не хочу - не делаю. Просто существую, словно готовлюсь к жизни, словно жизнь еще не началась, словно я анабиозе и не совсем здорова.

coffein-овый вторник (вторник?)

Сегодня я весь день дрейфую по китай-городу от кофейни к кофейне. Не то чтобы у меня было много денег на все это.... но невозможность сидения дома на диване и желание поработать где-то кроме кухни - выгнали меня на мороз и вот я здесь. вторая чашка на старт
в целом -
Я делаю успехи, иногда мне даже не противно жить . ха-ха.
Я пристально веду наблюдение за собой. Посмотрела сектанское расписание - все прекрасно но тренить попрежнему лень, и рано еще, и не хочется, и все еще не стабильно в голове.
Хотя отражение бесит, не могу смотреть, ощущать это тельце тоже как то странно. Я бы хотела быть бесплотной вообще, но это не по правилам кажется...
Нужно определиться кем я буду в этом году и понять что я делаю и как.

Хотя больше всего мне нравится просто делать что-то, что у меня получается действительно хорошо, не пытаясь никак себя обозначить. Мне не хочется порой себя никак обозначать. Я пытаюсь выяснить для самой себя что я за существо (как будто впервые этим занимаюсь лол) Наверное из этого и строится  мое (постоянное) самосознание.
(прошлое стерлось само собой)

Как понять что душа делает в теле конкретного человека? - попытаться использовать все его возможности. слушать смотреть и наблюдать. не делать того что не велит душа, а делать то что велит. Выбирать то что хочется выбрать сейчас.

Ну а пока я пишу списки и планы. Это меня малость стабилизирует
Ну а вопросы остаются без ответа
Попытаюсь задать их врачу при следущей встрече

daily

медикаменты делают своё дело - настроение держится хорошее, я стала как будто добрее, спокойней ко всем вообще возникающим ситуациям, в целом даже не помню какой была До.

Точнее помню сам момент срыва и предшествующую ему неделю-две, и события как точки возгорания.

А то какой я была в жизни до этого  - помню лишь смутно, как будто это был другой человек. Как будто это была другая я и другая жизнь. За которую я сейчас не могу ручаться. 

И не хочется пытаться. Я не могу принять то что мне не нравится.

Я не знаю я ли это вообще была. Я столько выслушала и узнала о себе той, что не знаю к кому это относится - к ней той или ко мне этой, ко мне - Душе в теле, которая сейчас вот этими руками набирает буквы на клавиатуре..

Порой я отвоевываю себе возможность цельного владения собой, своей оболочкой в единстве с душой, когда забываю о прежней мне. 

Врач сказал это Деперсонализация. Термин Который я впервые услышала месяца полтора назад, который к тому же точно описывает мое состояние. Странно слышать наверное, ведь когда то раньше я была сама собой, а сейчас меня как будто отрезали от меня , стерли наполовину. 

Я не хочу принимать ту часть которая вызвала этот отрыв. В этом самая большая сложность.
Снова почувствовать себя цельным организмом со своей душой и телом. Снова чувствовать что душа не болтается где-то рядом, а становится человеком

Моя задача сейчас - вернуть себе себя. Понять что я делаю, для чего мне все то, в чем я существую, понять кто это пишет и говорит, как Я-Душа буду собой в этом теле и в этой жизни.

Я не знаю какой меня видят другие. Я не знаю как на самом деле выгляжу. Я не верю отражениям. Я пытаюсь что-то сделать с собой. Но пока все так.