Tank Girl

Собственно что я делаю на работе (когда не заебываюсь переделкой icons of russia )

 Вуаля -  листовки для Рособоронэкспорт 

>_____<

Прибежала/ приползла с последней электрички, через все чеховские подворотни прошла. В час с чем то ночи.

Ахренительный концерт Cocorosie стоил таких жертв. Это чистое лизергиновое волшебство.

У меня вон посреди гига крест с кольца оторвался и упал в траву. Ок

Лениво расписывать как все было чудесно, пойду лучше спать, осталось недолго.

Ладно ладно, без кривляний.

В последнее время я не очень отдаю себе отчет в реальности происходящего и в своей адекватности. Биполярные скачки - это понятно обьяснимо, но все остальное за рамками логики...  походу у моего персонажа сбились все настройки и параметры.

Сегодня на полном серьезе потерялась во времени и пространстве.
 Внезапно перестала понимать где я, и когда, и что я делаю здесь. Кто-то указал мне на это и я впала в ступор. (Даты, числа, время, имена, причинные связи спутались в неразборчивый клубок).
Возможно это мой дикий режим или я не знаю что.
"Прочувствуй старческий рассеянныйсклероз на себе"... *__* :C

Приползла сегодня утром после затяжного патихарда, лежу в блаженном невменозе.

Вчера перемещались как кузнечики с точки на точку, от лекции в парке горького про Russian hardcore chicks, потом лекция в Укулелешной (про фанк, глэм, хард рок, панк, индастриал) и рабочий угар на w-o-s british party, где мы хаотично перемещались среди сборища обританенных хипстеров ( хотя в целом скукота /очереди за халявным бухлом - все школьники сразу осознали что жизнь тлен), утром завтракали в "люди как люди" и привет - тачка- дом- кроватка.

мне не нравится, когда люди , которые мне не нравятся, пытаются мне понравиться.
я ненавижу когда люди которые меня ни на грамм не понимают пытаюстся анилизировать мое поведение и слова. вот вам скатертью дорожка нахуй

вымораживаюсь просто от этого.
ебаный вампиризм.
я слезаю. шеф, тормози
я хочу выйти.
я маленький электрический скат.
не трогай меня сука

микстейпы
если что кому вдруг.... вот горстка:
http://8tracks.com/conocybelactea
....пополняется медленно....


а в остальном я скорее как наблюдатель присутствую, участвую, вижу как жизнь у кого то меняется, все вокруг что то делают,  встречаются, переписываются, шевелятся,  как ворох разноцветных личинок....кто-то радостно пишет мне об этом, кто-то молчит, кто-то веселится, кто то не очень.
а я что - я ничего.
плету свою нить, как тот самый червь шелкопряд, про которого пела всем известная девчачья группа на букву f.
когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовик с арбузами.

Полюбив один раз что-то, вопреки здравому смыслу и всему адекватному в целом, вы как бы автоматически отрываете свою голову или пускаете  кровь, и оптом обеспечивая себя пожизненным  источником творческих выбросов в атмосферу, а также поводом для рефлексии и самобичевания, щемящей ностальгии, сюжетами для будущих мемуаров и бесед с психотерапевтом.

детство

У брата растет мелкий. Крайне серьезный тихий младенец, хотя периодически вопит, как все впрочем. посмотрим че как будет дальше...
Я вот че-то не помню  каким ребенком была, но мне тут сказали - что весьма нетипичным.

Судя по маминым рассказам, в самом раннем детстве я совсем не плакала и не орала, как все обычные дети.  Я типа просто молча лежала в своей кроватке, пристально смотрела и ждала, когда хоть кто-нибудь ко мне подойдет.
(so creeepy)

Еще была  как бы это сказать... весьма  мобильным ребенком (меня можно было брать куда-угодно), тк я  была необычайно "цепкая" и легкая, вместо коляски часто можно было нести на руках. Я уж там как то сама зацеплялась как репейник (или как маленькая панда на дереве).

Но кормежкой вобще был полный пипец. Я ничего не ела. Зачастую я просто отказывалась от всего. Мама  намучилась, пока не выяснила что я наиболее благосклонна к овсянке. На ней вот и выросла.

В детском саду  не входила ни в какие группировки. В основном сидела на ковре в сторонке  и сосредоточенно строила замки из кубиков, играла в куклы,  ну или в книжки залипала. К слову книжками меня можно было "обезвредить" часа на два и более. (чем все и пользовались)


идеальный ребенок, хуле.
(самоирония >_<)

весь день как в коматозе. проснулась. после обеда поспала. вышла в магаз пришла и еще поспала. просто пипец.  чувствую как разлагаюсь. очень хреново.


Вчера узнала что Михаил Горшенев скоропостижно скончался.
Печально, внезапно. Сперва не поверила. Но оказалась правда.
Как много людей уходит...

маленькая ремарка:
Для меня КиШ это группа детства, я до сих пор помню тексты их незамысловатых песен. Помню свою первую фанатскую футболку, и нелепые панковские заморочки....со времен когда мы пели "Марию" в школе с моей соседкой по парте на переменах, или когда "Проклятный старый дом" ставили на каждой "дискотеке" во всяких лагерях летних... и до сих пор остались какие-то теплые воспоминания обо всем этом. Не знаю как обьяснить, не знаю, как кто может понять и воспринять. Да и похуй. Просто это часть юности моего наивного разношерстного поколения. Столько историй и эпизодов прошлого переплелось с разными группами и знаковыми вещами, что и ни к чему пытаться их отменять или пытаться как-то скрыть, очернить. Что было то было.
И мне странно  и мерзко, когда какие-то юные зассыхи после 92х годов рождения пишут свое "фи" о том, чего им никогда не понять, о том к чему они не были причастны, о своих тупых стереотипах, появившихся уже после расцвета соц сетей и всяких гаджетов. Для меня их ценности - пустой звук, для меня их тренды - вторичный шлак, пережеванный предыдущими поколениями и запакованный в красочную новую обертку. 

почемуто все ранее написанное читается так невыносимо глупо/ провально/ тупо.
извините, ничего не могу с этим поделать.
вроде раскладываешь все по полкам, а по возвращении видишь жалкие куски говна.

сегодня я проснулась, как завернутый в трубочку блинчик с печалью. раскатываю и выбрасываю себя вон. в день.

но в целом - ничего не чувствую по большей части.
либо + либо -
забываю как менять эмоции на лице.
и че то даже не хватает прежней остроты и простой боли. живой боли от жизни. хотя бы тени участия. присутствия. хотя бы чего-то внезапно случающегося.
но не этой прозаической безразличности.
похуизм это черная метка "не кантовать". похуизм это засада

"....а я еще один повод умереть от тебя и счастье под столом
вместе с Томом Йорком одиночество холодный камень мешающий
говорить нелепые движения руками испорченные дни прожитые
взаперти без надежды я прячусь от тебя как крошка хлеба
застрявшая в кнопках ноутбука и все же хочу попасть на белый
свет рассказать тебе что я существую что я обновляю страницу
держу в руках сам себя и креплюсь понемногу но вот автобус
падает в пропасть снова приближается полдень воцаряется страх."
самизнаетечто.

сейчас  главное пилить и не срываться. ровно. плавно. все ра в но. не для всех.
висеть  на стиле, в петле. тонким гребнем плыть по каньону, огибая горы наспех. жить по канону, забравшись в доспех, рубить без разбора. нахуй их всех. тащить свои мощи на точки сбора останков и продолжать держать оборону. обреченно сгореть в танке. но мне так похуй на все эти стоны, споры, стаи и своры. протри зрачки лишь, и не пиши чужакам ни строчки.

но нет стакана у меня

скучаю дико. невыносимо. как лошара. постхардкорсостояние.
скучаю. скучаю. скучаю. куда бежать.

сегодня была на мастерклассе Андрея Логвина про знаки и символы.
В конце всем было предложено сделать маску на одно слово, лучше всего характеризирующее самого себя.
я склеила чтото такое:
(еще на паутину и чтото космичное катит)

слово - многогранность

.

суббота

Сегодня спать не получится. Засыпалась топливом и села за верстку. Такой вот "выходной"(

Днем ездили на дачку с братом и мамой.
Внезапно 2 раза подряд переплыла местное озеро (с одного берега на другой) туда и обратно. (около 1км в общей сложности)О_o неожиданно...ведь когда то я не могла проплыть и 5 метров, ибо быстро уставала и шла на дно топориком. Потом однажды просто пошла в бассейн и как-то постепенно приноровилась не думать о глубине, о том что у меня может свести ногу, о том что я могу устать... и т.д. Вобщем нехилый прогресс.


p/s
By the way, давно шарюсь на 8tracks, но до сих пор ни слова не упоминала об этом ресурсе( а это  весьма удобная тема для того чтобы постить свои микстейпы, что-то типа soundcloud)
потихому сливаю свои 5 копеек. настроение. тлен и гниение.
http://8tracks.com/conocybelactea
доброй ночи всем кто не спит.

Ps/ps

Вот чо я вчера нашла в траве, возле дороги на нашем дачном СТ. 

Это же полный улет! Дикое детство! Совок совок! МультиПсиходел.

Господи , как же устала.... Просто пиздец пиздецовый. И сейчас, выезжая на последнем автобусе домой, чувствую себя мешком крови и костей.

Сегодня был непростой день. На работе кое-что вобще не получается, сколько бы времени я на это не тратила. Не могу найти причину багов и неполадок, как ни старайся. Короче это нудно и геморно...не хочу об этом.

У меня дохрена дел висит и я каждый день в привычном невменяемом виде, непросыхая.

Мечтаю просто лежать горизонтально и лениться дня три.

Stoned

#my упрт objects

У меня все такое:

Инжир "Sam"

Ginger "Patrick"

Carrot twins. Crack&Jack

Carrot "Hey, Girl!" (pick-up master)

Unknown cat

The Crow. "Весеннее настроение"

My brother's fish "Billy"

Bag. "Cool Claire"

Дачный прибор. 

No name.

Lonely Tortilla

Chehov is screaming 

Среда

Принесла на работу пачку наклеек с Кротиком и Чипполино, коллеги визжали от умиления.

Я злодей.

В пятницу снова будет сборище и посиделки  в Укулелешной, 

на этот раз про 60-е, тедди-боев, модов, и прочих))) Денис агитирует нарядиться в тему, замутить лук mod girl  и немного рассказать о том что тогда было в тренде....ок ок да не вопрос, мысленно разрывая шкаф подумала, что по сути у меня большая часть гардероба может прокатить: те же короткие платья футляры, мини юбки, геометричные силуэты и принты и т.д -  я ношу весьма охотно и заимела бы еще чего-нибудь такого, ибо удобно, минималистично, ничего лишнего, и вроде даже мне идет. Короче, мне кажется я бы норм вписалась в модовскую тусню, если бы путешествовала во времени или жила в те времена. 

 (в душе то permanent goth)

Ах да, мальчики с тонкими ножками в костюмах, все по канону (+ веспа за углом)))

-----

Недавно приснилось забытое "как раньше". только лучше
хрупкий мирок. валится все из рук. но зависает в невесомости.

И я мечтаю. И скучаю. И все сразу,  и еще сожалею что давно не рисовала. 

Накопилась просто куча всего в голове. 

Тяну руки навстречу, обнимая пустоту.

Пятница суббота воскр

Лежу в темноте, дома.

(Суббота / воскресенье ... Все равно.)

Видела племянника сегодня. Прикольный маленький чел, проблем пока вроде не доставляет, без причины не орет, только если голодный. Это в теории, а на практике / никто не знает что делать, чтобы он перестал плакать. Интересно что из него вырастет.

Суббота норм. Даже в озере снова поплавала, между дождем и грозой.

Мое любимое развлечение - доплыть до середины и, перевернувшись на спину, лежать статично дрейфовать так, разглядывая небо и метаморфозы облаков. Особо годно в пасмурную погоду или вечером, когда солнце не в зените. Вода держит, все спокойно, да и я больше не боюсь глубины (с тех пор как чуть не утонула в детстве, достав ногами дна)

И еще нет никого вокруг, никаких людей, орущих детей, любителей вьебываться своим кролем/ брасом, всяких женщин на надувных матрасах и тд.

Только ты - один маленький человечишка в озере под  хмурым небом.

Вчера вечером еще посидела в "укулелешной" на покровке (Денис позвал пить/слушать jazzz с винила и лекции про музыку,субкультуры 40-50-60х(ах да еще и картинки показывал))  Место в общем то маленькое, но уютное, как маленький кабачок где-нибудь в Париже, и там какая-то микроскопическая обстановка со всеми этими маленькими укулеле на стенах; все вокруг ламповое и добротное, барная стойка вобще из куска меди. Народа было не особо много, в основном знакомые полиграфофцы, делц модников и бородачей, но место было укомплектовано  весьма плотно, и атмосфера доставила: бибоп, джаз, рокабилли, рокнрола немножко - как никак музыка делает свое дело. Но мне пришлось убежать в самый разгар действа, дабы успеть на автобус. Так то жить в Чехове, фигли. Беги кролик беги.

В остальном даже ничего сверх. Все контакты минимизированы донельзя, но не все сразу - успокаиваю я себя.

------------------ 

Сегодня. Воскр. 

Поперлась на мультимедиа инсталляции глазеть в TROYKA  multyspase. Вход по фэйсконтролю и по предварительно одобренной записи -почтовой регистрации. Ради прикола зарегилась, и дай думаю схожу погляжу чем живет продвинутая элита. Лол

Одна хипстота вокруг и псевдо золотая молодежь. модные сливки всея Руси. Короче видеоарт крутой, инсталляции классные, а люди так себе. Как везде. Ходят и фоткают все объекты - тут же пост в инстаграм. Убого .

Очень тоскливо мне стало одной там себя развлекать, и веяло  гнильцой от всего этого лоска вокруг. Не знала что делать, свалила оттуда, топая по солянке в шикарном платье, с новой сумкой в диадеме из золотых шипов. Позже, одиноко лопая блин в теремке, вспомнила неформальный Питер и его обитателей .....как мне там было просто и как легко люди могли контактировать друг с другом.

Не знаю может это мне кажется, но увы....

Москва - жир. Питер - зефир.

Опять утрирую, придираюсь и ворчу.

Мне все нравится. Все замечательно. Здорово. Завтра. На работу. Это же так прекрасно. А потом с работы домой- восхитительно. А потом так еще несколько дней. Очуметь

Фото с тройки:

Всякие крутые штуки

Интерактивные цветы, реагирующие на прикосновение приближение и хлопки.

Еще одна из кинетических штук. Реагирует на движение

\\\

йоу

короче здоровьице пошаливает. голова раскалывается, кажется мозг вытекает через нос уже,
а в остальном я уже не беспокоюсь по пустякам. просто расправляю руки и обнимаю колючую проволоку, принимаю все что несут мне дни. все принимаю, все.
лишнее просачивается сквозь пальцы, ничего не остается.
порой кажется, что я не по праву сурово сгущаю краски, всегда жду подвоха,
жду удара в спину, сижу на готовом тревожном чемоданчике, чтобы чуть-что свалить, эвакуироваться, избежать всеобщей чумы.
фиг знает, это просто животный страх, измена, просто дурная привычка. если собаку постоянно бить - она вырастет зверем.

"верь в лучшее. жизнь - это танец под присмотром чуткого бога .

повторяй эту поебень чаще, повторяй, даже если звучит убого"

кровосток.

 ну я и повторяю тихо. все у меня будет хорошо. будет. ага 

\\\\

а давайте чернуху картиночками разбавим, а то я не знаю ...ну у меня вон тумблер есть еще.

http://conocybelactea.tumblr.com/

тети и дяди

Вот в чем все дело малыш слышишь
сказал мудрый пьяный карлсон спустившись с крыши
Ты каждый день ешь спишь постоянно дышишь
поднимаешься по социальной лестнице выше
превращаешься в пустышку обзаводишься пузом
твои детские иллюзии становятся обузой
грузом убиваешь их как можно раньше
но попробуй оставить немного настоящего
подтирайся простыней, ешь бутерброды
обувай сандали в хорошую погоду
жарь по утрам яичницу омлет
доживай таким образом до преклонных лет
болей с похмелья хорошо просерайся
зад начальнику вылизывай старайся
трахайся отращивай блядскую дорожку
но оставь в себе настоящего немножко

просто дело в том что не так просто
огородить себя от всего мозгоебства
запомни мозгов у людей не поровну
скорей греби в сторону

посмотри на них в анфас и в профиль:
как они фыркают попивая кофе
как жуют смотря тупую передачу
по-твоему, много ли они все значат?
все эти их машины, жены, коврики
чайники, кафель, мурки и бобики
скучные тусовки бездарные поебки
чувство вечной дружбы после водки
шмотки галстуки носки платица
на это остатки сознания тратятся
от того что в какую-то чушь поверил полностью
от отданного за губернатора голоса
не дай им заставить себя идти в ногу
вести существование убогое
лишить тебя смысла во взгляде
станешь как все эти тети дяди бляди
вся эта лживая хренова братия
с их лицемерными рукопожатиями
понятия засалившиеся однообразные
природный идиотизм тоже заразно
пожимают руки прежде вытерев ими жопу
с вонью изо рта изображают демагогов
улыбаясь втихушку ставят множество рогов
какое-то мычание вместо членораздельных слов
все продолжают дрючить мозг друг другу
создавая мелодии чавкающих звуков
увеличивая темп быстрее быстрее
так что воздух вокруг потеет
попробуй понять что-нибудь прежде
чем они в тебе уничтожат надежду
осквернить этот так называемый строй
своей ослепительно желтой струей

просто дело в том что не так просто
огородить себя от всего мозгоебства
запомни мозгов у людей не поровну
скорей греби в сторону
просто дело в том что не так просто
огородить себя от всего мозгоебства
запомни мозгов у людей не поровну
скорей греби в сторону

макулатура.

перегной. "думай позитивно"

сейчас на минуточку . будет пост ярости. надо выговориться. проснулась. все еще не могу успокоиться. внутри огонь преисподней из дикой заебанности тупостью, абсурдом всего происходящего. невыносимой безполезности всех моих действий.
Блять, как же ты заебал сука. Хуйло тупое. Все заебало. Каждая клеточка орет - "отъебись от меня", "идите нахуй суки". Ебаное мракобесие каждый день в чистеньких декорациях. Через реки негатива с улыбкой. Хуле мне не радостно то от всего. блять, еще как радостно. очень радостно. читаю и радуюсь . по уши в радости. это пиздец просто, дорогая редакция. просто пиздец. мама вчера звонила, опять ругает за то что реву из за такой хуйни. типа - чем больше стараешься - тем больше огребаешь. по закону вселенной. ведь надо просто забить на все, послать все нахуй и не обращать внимания на чужие заебы. все верно, мам. все правильно. я слишком стараюсь. это никому не нужно. это синдром отличника. синдром излишнего потенциала. сначала долбишь сам, потом жизнь долбит тебя. меня сбивают вниз ебаные маятники, раскачивая систему больших проблем.
невозможно постоянно искусственно поддерживать свое состоянние. аптека, синтетика или любая другая химия - херовое предприятие  выдерживать перегрузы, дружок, все бестолково и бессмыссленно. самые бездарно проебанные часы, потраченные на преодоление осатанелой реальности. ведь потом станет еще хуже, краски и улыбки смоются в грязь и пыль. и некуда будет бежать от себя.

а ведь нужно просто забить. просто послать нахуй все. поднять руки. быть ничем и никем. быть собой но никому.никому ничего не доказывать. быть плохим. херовым художником. ни во что не ввязываться.не выебываться перед говном. не метать бисер среди скота. посылать все что поддвергает сомнению. подрывать сроки и чужие ожидания.
утрированное кристальное истинное.


".....заебись быть плохим да вы и сами в курсе
быть плохим это честно быть плохим это вкусно
быть плохим заебись мне нравится с детства
быть плохим значит хуй положить на кокетство
значит хуй положить на всё на всё
препараты в наличии чего хотеть ещё
увеличения рождаемости уменьшения озоновой дыры
не знаю не уверен препараты оставьте и хары
быть плохим заебись мне лично нравится
быть плохим значит быть запоминай красавица
быть плохим значит жить без войны с собой
правам респект обязанности на перегной
и забудь плиз о всякой хуйне типа долга
от чувства долга и охуеть враз не долго
что можно добавить в продолжении темы
будь плохой детка сопротивляйся системе
сопротивляйся не смотря ни на что
ты это то как ты сопротивляешься
и больше почти ничто"

кровосток же.

ничто из вышенаписанного не может быть принято или истолковано на чей либо счет.(как бы то ни было мне похуй)

без заголовка

про работу не хочу писать. собачий бой
приехала опять сорвалась. пототому что дура.  как уже говорилось.
сейчас вот вытру сопли и перестану.

дура

черт дернул написать.
поздравила "ex boyfriend" с др.
ни ответа\ ни дежурного спасибо\ ничего.
вот же ж мудака кусок. Либо он там совсем скончался\сторчался, либо вырубил телефон, либо пох, либо все ну совсем прекрасно и замечательно.
Хотя  да че  уж там. ничего особо и не ожидалось. Ничего нет. значит все ок.

не знаю, когда наконец меня выбросит на берег и почему я никак не перестану плескаться в кислоте  памяти. Бью себя по лицу чтобы не думать.
My problem is that "The vivid still beating". А настоящее совсем пресное. 

About Alice Glass

уууу... короче видимо не спроста элис не вышла, отравилась бедняга. До parklive у них был концерт на Glastonberry. И там тоже случился "коллапс" - они задержали начало но 20 минут и отыграли всего 40. Пишут что Элис все выступление  "превозмогала свое неважное состояние..."

“Crystal Castles’ headline set on the John Peel stage began 20 minutes late and ended after just 40 minutes, with reports that the BBC’s live stream was cut midway through, apparently at the band’s request. The late start did not bode well for the rest of the set, and when Ethan Kath and Alice Glass finally emerged, it was to a half-empty tent. From opener ‘Plague’ onwards, Alice appeared unhappy, begining the show sitting on the stage with her head in her hands.
Nevertheless, the duo powered through hits like ‘Baptism’ and ‘Celestica’, with Glass happily venturing out into the crowd, and on seemingly fine form. There were underones of frustration throughout, however, and after ‘Not In Love’ – which appeared unusually early in the set – the BBC’s coverage seems to have been cut.
After ‘Crimewave’, Alice also appeared to collapse, only to return to the stage shortly afterwards. During the next song, however, she seemed to mimic choking herself with a mic-lead, and though she did wade out into the crowd once more, when she returned to the stage the band promptly finished their set, to the confusion and disappointment of the crowd. In the end, the compere had to come out and announce that the band would not be returning for an encore. “That really is it folks," he said, as he threw Glass’ cigarette lighter into the crowd. “She’s gone."”

“I vomited six times today” — Alice Glass [Glastonbury 2013]

нувыпоняли.