Неуравновешенный четверг

Злоебучий день выдался. Скачки настроения с + на - и внезапные  вспышки ярости до простого желания опрокинуть стол и начать крушить все вокруг.

Нестабильность моей нервной системы уже просто как данность.  Уже просто Прими и упокойся. Или сломай что-нибудь, или беги.

И весь день так - сплошной разрыв шаблонов в моей совмещенной реальности. Пока в голове звучат похоронные трубы и залпы орудий, нойз и скрежет,и проносятся сцены ультранасилия, а по улице вот смотрите идет девочка аля фарфоровая кукла в туфельках. Это порой так странно: сижу вот я, с этим вот своим лицом и в этом конкретном теле, которое сама же и одеваю и вывожу из дома -  короче вся эта типичная  Элис - а внутри этой конструкции черти что творится. Невообразимая хрень

Сегодня утром вот черт дернул залезть на The Village. От них часто в почту приходит рассылка- афиша че где в москве идет. И внизу страницы раздел для объявлений  и пользовательских постов...один из них был про поиск единомышленников для " погулять" или сходить куда. Какая то дама заикнулась о мультимедиа музее - типа пишите  кто хочет пойти. 

Блин, я короче взяла и написала ей. Подумала - не ну а чо, как мне еще общаться с новыми людьми, если я круглосуточно что-то делаю дома или работаю, или еду куда то.

(По аве было ничо не понятно, по профилям тоже - просто какая то очередная студентка.) Ну мне не впервой писать незнакомым людям и идти на встречи непонятно с кем, т.к что вечером я уже шагала к музею первее всех.

----------------------------------

Ну в общем не буду описывать этот культ поход, одним словом -  в музеи и на концерты  лично мне лучше всего ходить - ОДНОЙ .( как обычно и всегда я делаю...) Раньше были люди с которыми мне было бы комфортно и естественно хоть в лесу, хоть на свалке, хоть во дворце. В радости и горе. Но их больше нет. 

Короче пришла мне на встречу немного такая загорелая "чикуля"- немного хипста, немного гламура,типичная  студентка в шортах и босоножках, говорящая ооооочень тихо и путанно, и  с ней был парень , похожий немного на Емелю из детских книжек, такой типичный Russian guy,и по общению тоже... Хотя от него слов все таки было побольше и попроще...

( ребята, если вы это читаете - то очень зря. Хаха )

Конечно все что я хотела посмотреть - мне посмотреть не удалось и ясен пень почему. 

Порой я чувствовала себя единственным разумным существом, тк все в основном молчали или втыкали в стены, а я коментила/рассматривала/шутила - как обычно я на выставках себя веду. (((Даже случайно зашла прямо в инсталляцию Ребекки Хорн - с механическими деревьями-прожекторами которые были расставлены по всему залу - как в лес короче, а потом меня служащая оттуда тихо вывела)))- типа на самом деле нельзя там ходить

А те двое просто ходили туда сюда с равнодушными лицами...

Ок. Не коннект.

Я быстро просекла что тут видимо не до бесед вообще, и мне захотелось просто отстать и потеряться  в залах, чтобы меня оставили среди экспозиции и дали фильмы хотя бы досмотреть спокойно 

А По пути к метро чикуля сказала что ей мало что понравилось ( из 5 этажей то. Лол) и что она шла в основном на Голландский натюрморт в фотографиях, а остальное типа так себе - типа просто какой-то проходной шлак...

>____<

 и что "в Мультимедиа музей можно ходить только на определенные какие то вещи" а остальное типа как бы  не стоит и внимания. 

пиздец товарищи. 

Ноу комментс. 

Слава маршрутке - я уже дома

Четверг

10 minute morning sketch.

The cosmic girl named Lula

Я никакой не мученик, к слову.
Просто отчаянный исследователь: себя, других, своих возможностей, болевых порогов и всех возможных пределов ( порой достигаемых на грани фола и в ущерб всем ресурсам)

день ото дня не легче, но ничего очевидно страшного не происходит. - все выливается из моей головы. вот что тревожит так это потеря контроля  над этим аппаратом...





 

Среда

Легла в 4 утра с чем то. Встала в 7. Не помню как добралась. И вот я в офисе, хлещу рэдбул и раздупляюсь...типичная картина. Ах да, За окном промышленный нойз со стройки +100 к атмосфере.

Вот вам зайка грибной. Предстоит долгий день

Слегка не в себе. Внезапно врубила  П.Т.В.П, лежу на кровати, в ожидании непонятно чего, как будто в картонной коробке без потолка - в которую кто то смотрит сверху. Кукольный домик.

День как день. Утро примечательно "автобусной эйфорией"( которое обычно сменяется вспышками ярости) когда едешь куда то в заданную локацию и мимо проносится все, мысли складываются как конструктор лего, и день только начинается и хотелось бы его не просрать, и скоро остановка и снова нужно куда то бежать...

А потом в метро или уже на работе - вдруг что то злое проколет защитный кокон, или сама с чего то раздражаюсь, проглатываю этот озверин, невыносимо маюсь от непонятной досады, тошнотворно вытягиваю из себя черные ошметки. Хотя наверно просто суровый хронический отходняк///

Вечером я пуст и  полог как купол собора. Меня просвечивает солнце и продувает ветер, я не обращаю внимания на копошащихся и спешащих людей вокруг, я ничего не могу кроме того, чтобы просто статично стоять как каменный истукан или как муравьишка бежать домой.

Ближе к ночи я маленький зверек, копошусь и пытаюсь что то сделать, но отвлекаюсь на какую то фигню...( но потом просто сворачиваюсь в клубок и выключаюсь.

сплю  как труп.

 так почти каждый день.

«моя борьба»

Я немного дурак , что порой придаю какое-то значение таким мелочам как люди и их поступки, слова....до сих пор какой то параноик, ей богу. То ничего- ничего, а то начинаю слишком много думать обо всем, о чем  не стоило бы. - Эээй чел, попустись!Calm down.
Всего лишь нужно быть еще немного индифферентней, еще немного похуистичней, не жги на корню то, что не возможно изменить.
Проблема в том, что я порой включаю режим "Psyho Bitch" и все катится к чертям. Но, как вчера написал один знакомый вк, по его наблюдениям  цитирую -"Ты похожа, на мой взгляд, на ребёнка. Сколько тебя знал, всегда вертелось это в уме. И не знаю почему, но практически каждое твоё действие вызывает внутреннюю улыбку. Это, конечно, не значит, что я не воспринимаю тебя всерьёз, одно другому не мешает." хахах (
Внутри копошится все какой-то киндер годзилла, с широко открытыми глазами, импульсивными хаотическими действиями, тягой к разрушению, некротимыми амбициями и полным набором разных приколов)
...it seems like I'm kinda like Lenore

 угадай кто

черт.
ни в скайпе ни в аське ни ко го, кому можно было написать, позвонить, рассказать "как дела", спросить "чо как там ээ".
работа-дом-работа. ничего личного.
смотрю на себя и бешусь. бестолочь.

Daily Goth

Еду на работу, нехило так опаздывая....честно проснувшись в 6 утра по привычке хотела заставить себя немного поработать( пффффф XD) но тело решило иначе и второй раз я проснулась уже в 7:40.

 Okay...

Че то сегодня совсем по готике собралась) Нет времени искать что-то в шкафу+Black is my number 1+нашла олдовую юбку, которая валяется на полках с доисторических времен.

(Всетаки радует тот факт,что есть повод выйти из дома не как чмо, а как хочется. На выходных и дома я хожу в чем попало)))))

Daily

Потихоньку шьется мое блио и нижняя котта, пока только нижняя готова, но время еще есть)+ будет еще худ(капюшон такой)

Ориентировочно Англия 13 век. Дама-лучница

Рукава будут короткие - до локтя, тк это типа задумывается как моя "будничная"одежда, типа пойти куропаток пострелять или в город по делам куда сгонять)))

Архив Ужасов

Зашла вчера в книжный кстати, полистать макулатуру .... и купила вот это:

Полистала сначала - ну комиксы как комиксы, нуарненькие - про библиотеку с привидением. И рисовка приемлемая - все как я люблю. А потом пригляделась к персонажам и поняла, что главный герой очень мне кое-кого напоминает))))
((Ну сперва просто нахлынули собирательные образы "бедного Готика"- помните такого?)
{бедный Готик}
А потом дошло что это реверанс в сторону Horrors и конкретно их фронтмэну Фэрису Роттеру(Бэдвану)

Прочла за час в автобусе. Рекомендую короче.
Куплено в "букве". Автор - Мария Конопатова.

Fri fri

Ну вот я и дома..... Фуф, дожила до пятницы....win
В метро случайно наткнулась на слепого, он шел с краю и видимо совсем не успевал вырулить из потока людей... и я еще такая спешу обойти его. А он внезапно как то повернулся и обратился прям ко мне - попросил довести его до последнего вагона. Ок. Помогла. Довела
И сразу как то полегче стало на душе, не знаю даже почему, просто хорошее что то сделала. Только потом вспомнила про подобный эпизод в "Амели" и улыбнулась)
Хотя иногда радоваться нечему, и я еще хуже себе делаю.
Порой бывает так бесит, когда зацикливаешься на какой то тревожащей херне и тут же еще вспомнится какая нибудь неприятность, ситуация,или чьи то слова, и все - понеслось.....начинаешь вспоминать все подряд. Все эти мелочи досадные, обиды какие то затаенные, одно за другим. ужас короче. И все эти плохие мысли наваливаются как горы мусора и начинают вонять и портить общую картину, в которой вроде ничего и не было такого изначально.

Пытаюсь стряхнуть все это, отстраниться, не быть тем, кем какие то люди себе меня напридумывали. Выглядеть не как жертва катастрофы и не вести себя как престарелый инвалид. Срывать всем крышку, разбивать их стереотипы. и не давать повода себя чем то задеть.

Ибо часто ощущаю непередаваемое унижение, когда тебя отрывочно начинают жалеть, из за того что ты что то там пережил и прошел, потом начинают лечить и давать свои советы, или хуже всего - если смеют еще как то осуждать или упрекать в чем-то. Типа им со стороны виднее. А ты немощь - слушай что умные люди говорят, мотай на ус рекомендации успешных и популярных. Лол

Извините. но я как нибудь обойдусь без вас. Я то смогла. И не раз. А вот на вас бы в таких условиях охотно бы посмотрела. С попкорном у большого экрана с пультом управления страданиями.
С особой радостью помещала бы некоторых людей в свою шкуру, в реальные ситуации и условия. Усиливала бы напряжение в сто раз и включала периодические болевые и психические атаки.Чтобы не было потом никаких тупых советов и вопросов и предьяв,о том почему я стала именно такой и что у меня с головой и т.д
Наивные, вам лучше не знать.
мемуары пишутся для стола, и для себя прежде всего.

П.С Рисуночек( every day I'm suffering))))

Snake Queen

Забыла совсем.
Давно дорисовала, но отсканила\обработала только недавно.
Раньше она была менее классной. А теперь все как надо.(После того как меня торкнуло прошлой осенью ПЕРЕДЕЛАТЬ 80% своей живописи, многие картинки постигли перемены.
В лучшую сторону определенно...
(Хотя  были и эпизоды просто хрестоматия фейлов- обдолбаный марафон на 8 часов например - это вдруг приклеиться к картонке и прорисовывать одно лицо на какой то картине ( одно маленькое лицо!) - бесконечно закрашивать и исправлять- нонстоп-постоянно - слой за слоем  переделывать - сидя на коленях, просто даже не разгибаясь. я просто боролась кистью с лицом которое  гримасничало и сопротивлялось мне. А пока  я так сидела - не могла оторваться вобще, и в голове моей проносились груженые локомотивы мыслей. Надо было переключиться и отойти, но меня заклинило как машину. часто так )

Время летит со страшной силой, завтра пятница. Без понятия что я буду делать, но нужно и поработать и книжкой позаниматься, и Денису наверно написать насчет голода... Что то подзабили немного все(
Черт, очень странно пытаться выбраться из рутины и к тому же организовать себе досуг, на который последнее время я стабильно кладу лом. Плохо это плохо. Не мне покоя.нигде

Вот я  и дома. купила вдруг фиников по дороге. сижу жру. съела пару - больше не лезет
Надо рисовать надо сесть рисовать надо надо надо
"ничего не успевать"- как херовый стиль жизни
На работе все попрежнему (тоже ничего не успеваю)))

Зато вот наконец доехала до магаза "мир древностей"- купила пояс и колчан для стрел, и защиту на обе руки. (Лол, там знают нашу "Цитадель", приятно однако)

пробегая мимо

 Май

7лет назад

6 лет назад (2007)

5лет назад (2008)

4 года назад (2009)

3 года назад (2010)

  

2 года назад (2011)

     

год назад (2012)

2013

X______X

Приехала с работы чтобы еще и дома поработать Т___Т

Хотя я бы лучше погуляла, но не с кем, негде, и некогда( совсем хочу чтобы так продолжалось вечно, но че то как то у меня вечно не клеится )

Сегодняшний видок

come as you are

да ну нахуй.
что бы я ни делала - вечно все не так и не то. кто-то обязательно ткнет по больному.
мне бы вобще отпустить тормоза и не оглядываться.

Мне сегодня сказали что я веду себя как принцесса в каменной башне: я типа сижу там как золушка и загоняюсь, в то же время вроде бы осознаю что классная и стараюсь держаться бодрячком, но все равно вечно "я не здесь, я не с вами". И никак могу докричаться до кого либо, и меня никто в упор не видит, а потом и все равно уже становится. Мне говорят что я типа взираю на всех свысока, закрываюсь и сама не хочу спускаться, втайне надеясь что " прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" все поймет и простит (и бесплатно покажет моему трупу кино) : ( и я не знаю что на это ответить,вроде и смешно, но на подкорках какое то говно

Каждый раз бьюсь головой об стол, когда люди которые знают меня от силы месяц, начинают проводить мне какой то свой психоанализ...программа "особый взгляд".
В гостях у Курпатова...

Я слушала слушала все это...(мало ли им со стороны можт виднее), но настроение ежесекундно портилось.\\\\ Как будто тебя методично вскрывают и педантично ковыряют вилочкой//// изо всех сил сдерживалась чтобы не психануть...и не наговорить лишнего...но собралась, посмеялась///
Бло бы совсем провально заныть всего лишь от слов коллеги, ведь самое дурацкое что это отчасти правда. и возможно даже хуже.
Но я не знаю что с собой делать. Мне кажется я торчу в этой башне со школьной скамьи....то прыгаю вниз то карабкаюсь обратно как в убежище.
Я столько раз пыталась//// вся эта херня просто мозг выносит

Девчачий пост

Сегодня мы передаем привет ТРЦ Vegas и хотим поставить песню "She's lost control" для Элис, которая психанула и купила там три сумасшедших платья, блузку, балетки, колготки, браслеты, и сумку. Купила бы еще чего, но слава моим расчетам - прикончила ровно ту выделенную сумму денег, которую и планировала спустить на это дело.

Все постоянно нудели о том что я вечно в трауре... Мама сегодня как программе " снимите это немедленно" отрывала меня от вешалок с черным прозрачным и шифоновым. Типа " о боже нееееет, у тебя все это уже есть, зачем тебе еще". Ок Ок но у меня рука не поднимается взять что либо кроме черного или белого, в большинстве случаев я просто не представляю во что себя еще одеть. Хотя всегда хочется чего то сверхестественного. Ок," ну все, щас вы получите" сказала я взяла мерить платья термоядерных цветов.( одно платье вобще выглядело как картина Сальвадора Дали) и что удивительно, мне впервые что то понравилось из этого "цветного"...В последнее время я вообще не вылезала из чб,ну или каких то одноцветных пастельных вещей. Просто как то не до этого всего было, но пока я не старикан можно немного повыебываться.
%)платья - by MADNESS NATIONAL


П.с
Ах да. Вчера стреляла из лука. Первая тренировка...и тут же травматизм- ободрала тетивой пальцы в кровь, нужно срочно защиту покупать. 12го- день города, я участвую с Цитаделью и отделением лучников в " штурме крепости". Лол. Надо больше тренироваться и успеть все пошить....>___<

автор сегодня нашла меня и сказала что последние две иллюстрации не понравились. типа что-то не то. а что нужно хз.
супер чо.
переделывать.
я уже просто никак не реагирую на это.

Главные минусы одиноких людей

Главный минус одиночества в том, что однажды к нему привыкаешь, и просто не можешь пустить никого в свою жизнь.
Главный минус одиночества в том, что когда ты оказываешься один в толпе, главное не смотреть на других людей, не рассматривать парочки и компании, а то можно невзначай зарыдать.
Главный минус одиночества в том, что ты помнишь все и всех. А тебя - никто
Главный минус одиночества в том, что после всех битв и разочарований ты обрастаешь шипами и по инерции ранишь тех кто рядом.
Главный минус одиночества в том, что ты больше никому не доверяешь.
Главный минус одиночества в том что тебя никто нигде не ждет, не пишет, не звонит.
Главный минус одиночества в том что помощи ждать не откуда, неважно болеешь ты, работаешь, умираешь.
Главный минус одиночества в том, что ты готов умереть в любую секунду, не боясь ничего потерять (хотя это скорее даже плюс)
Главный минус одиночества это унизительные походы в кино и кафе, рядом с пустым местом.
Главный минус одиночества это делать самому себе уколы например
Главный минус одиночества в том, что перестаешь осознавать реальность происходящего.

Ну что, вот я и дома. Только что. В 23:00 .
Пиздец, Что еще сказать...
Кое как прожила этот дикий день, на работе толком ничего не поменялось, ибо делала все и сразу за всех. Кое как уладила вопросы с еще одной моей головной болью(все та же книжка подростковая) Все таки показала наконец урывками сварганенный макет, расписав все на словах в ажуре, с обещанием все сделать как надо.
И вот я лежу на кроватке без сил, хотя не пахала и не совершала подвигов, просто старательно долблюсь головой об стол. Очень много всего приходится держать в голове, анализировать и переваривать....в то время как вокруг кипит совсем другая жизнь, весна и все такое.
Вокруг все расцветает и пыщет, а Меня как будто засыпало ворохом разного мусора, через который я продираюсь на белый свет, и конца и края этому не видно.

Бля. Это уже даже не смешно. Скоро ночь музеев. И мне опять никто не отвечает
Да что с вами такое, люди.
Все ебанулись.

Сегодня вернулась совсем расстроенная. Ничего не успеваю делать, туплю как снежный человек у компа, и дома и на работе, на работе вобще черт ногу сломит - ненавижу отсутствие конкретных задач и указаний. Я делаю как считаю ужным, а потом оказывается что все не то и не так; а сразу видимо сложно было сказать- мне постоянно приходится все самой вытягивать. Человек просто начинает что то говорить и не заканчивает, убегает куда то и все, в итоге хз что----так и не доставляет мне необходимую инфу, из за этого я сижу и порой не знаю что делать.
Это ужасно бесит.
Ужасно
Ужасно
Очень херово
И книгу я до сих пор не сверстала
Завтра макет надо показывать...
Размазня блин.

Устала очень

┬─┬ノ( º _ ºノ)

Фу, ну и пост. подкинула говна в вентилятор.
Ладно типичная

По вечерам очень классно и грустно ехать домой и смотреть из окна автобуса на закат, еще и слушая что-нибудь душещипательное.

------------{ когда смотрю на всю эту зелень и первые цветочки на обочине - во мне прямо Фет просыпается, или Есенин, упаси боже..}

Но потом догоняют всякие тяжкие думы.
Иногда я думаю, что со мной наверно очень сложно.
Иногда мне кажется что просто быть рядом - это как обнимать кактус или есть стекло, запивая кислотой. Хотя...хз, спрашивать особо некого уже.

Весь прикол в том, что я ненавижу эти советы про то что надо быть "проще", "добрее", или "нормальней" - "и люди к тебе потянутся". Все эти свистопляски и лицемерные ужимки в угоду обстоятельствам, в основном чтобы пристроить свою жопу, избежав одиночества, и кому-нибудь облегчить жизнь.
Да, я злорадствую. И преувеличиваю. Потому что наверно мне обидно и дядька Шопенгауэр не всегда выручает своими спасительными советами.
Я просто остаюсь собой. Одеваю это бренное тело и пинаю каждый день. А что еще делать то. Тонуть как гребаный Титаник в океане тоски.
Меня с детства заставляли делать то, чего я не хотела: есть, спать, улыбаться, делать уроки...ну это ок - это процесс воспитания. Далее то я стала по привычке изводить себя во всем остальном, что наверно было даже слишком. И все вскоре махнули рукой - очередной потеряный фрукт, "что с нее возьмешь", везде 3й Лишний, человек - призрак, нечетный, "тот которому не хватило места", "эй ты". С чего ты взяла что тебе кто-то рад.
Но самый отстой - это быть вечно в состоянии перманентного унижения. Все это самопожертвование ради кого-то, зачем то, когда-то. До сих пор удивляюсь, как просто забить на себя, на свои принципы, привычки, время, - чтобы кому то другому было хорошо. В основном это говно полное - вот что я вам скажу, тк  все это "добро"  никто никогда не ценил.

Внутри меня хрустальный армагедон. И туда не нужно никаких левых подкопов, даже не нужно ничего методично там насаждать, нужно просто  не быть мудаком,  просто все принять, попытаться подселить своих чудовищ к моим, попытаться поладить со всеми ними, ну или накрайняк просто раздолбить все это чем нибудь более впечатляющим - построить какую нибудь новую хрень.
Мне вобще нечего терять. вобще.
 постоянно крошу свою голову в поисках приключений.

paranoid park

еще немного скриншотов "из ящика стола" про подростковое житие.
На этот раз - Гас Ван Сент "Праноид Парк"
#юность, #skaterboy, #безысходность