ура. есть немного на что жить, спасло как всегда семейство. слава богу у меня есть мама и бабушка.

И снова в эфире рубрика "кто виноват и что делать" 

социофобия и все такое

Вот прямо сейчас я отказалась поехать на культурное мероприятие в Коньково по приглашениям и с бесплатной едой и концертом СПБЧ - в пользу дивана с сериалом, потому что "ну а что я там один как дурак буду делать" и "все будут смотреть" и "ехать далеко так в лом" "потом как то веселить себя на обратном пути " и все эти картины всех моих одиночных тусовок проплывают перед глазами во всей красе. Ничего не могу поделать, слишком много разочаровывалась, хотя всегда находила надобность сорваться с места чтобы " ну а вдруг в этот раз повезет" .Но чуда не случается и мне все сложнее и сложнее отрывать себя и пытаться еще во что-то верить.

Вот и сейчас победила зона комфорта : ( Не потому что мне сложно нормально себя чувствовать среди незнакомых людей, а скорее потому что я боюсь потом разочарованно ехать домой обратно.

14е

Пустой день. Проснулась, выпила кофе с соседями, посмотрели серию Муми-тролей... Пересчитала сколько денег осталось на следующую неделю. Маловато для того чтобы снова записаться в секту и пополнить запас лекарств. : C Ламиктал на исходе( опять придётся что-то придумывать. Чувствую себя никак. Все тихо и мрачно по Достоевски, день св Валентина не мое попрежнему

глядя на инстаграмм счастливого человека в котором я облажалась, который выпотрошил из меня все светлое и доброе и так далее (фу какие блевотные формулировки)

внимание - 

я ничего не чувствую.

а тот молодец чо

и телочка  у него в лучших утиных традициях. чикуля

о элис неужели ты еще что-то на эту тему нудишь

не, просто тестирую свою реакцию. насколько я оцепенела за последние полгода

остается удивляться как быстро появляются и исчезают люди на моем пути.

хотя что там говорить - я оперативно и жестко все потерла под ноль. 

а то что мертво - умереть не может

все это может считаться претензиозным пи**остраданием, но я пытаюсь выписывать такое на поля чтобы очистить себя от скверны неприятных воспоминаний.

и не важно что глядя на свой поток я давно перестала узнавать себя, получается только кратковременно- именно в момент снимка, а потом я уже снова как воздух перетекаю во что-то другое

но где то внутри есть субстанция именуемая "душой" - и я и есть она.

в ней есть еще что-то вроде пороха

и я знаю, она становится сильнее и спокойней с каждым днем

я почти пришла в себя. в любом случае у меня больше никого нет

а в этом теле я могу писать картины и вести бложик

лол

Сегодня что-то припозднилась с принятием ежедневной порции. Ровно час до того как меня начнет выключать, в 23 я буду в горизонтали. Лень переодеваться хочется зарыться в кучу вещей и так и застыть до утра.
На полу мяучит котик, а я впервые в этом новом году слушаю Дельфина. А это как ни банально значит - скоро весна. и может станет легче)
Должно стать легче
Хотя, какая разница, ведь у меня ничего вообще не происходит. Стабильность. Правда я постоянно думаю как буду лежать в темноте на диване, когда иду с работы продуваемая всеми ветрами, по мосту через  москву-реку.  Прихожу домой и лежу на диване. WIN
но каждый раз наступает новый день
и я не знаю что делать завтра.
Как прожить завтрашний день? как начать хоть чем-нибудь интересоваться
хз кароч. я как будто не здесь

between 4-6

Постригли, а такое ощущение что срезали немного тревог и тоски. 

Мне немного лучше. В любой непонятной ситуации- режь волосы.

исповедальный камень в огороде

по правде говоря, я забросила все свои активности и обещания.
истощение ресурсов. и тщетность всего. "вот это все"
мама зовет к ней приехать, а я не хочу
собиралась в powerhouse еще две недели назад и сейчас как всегда никуда не иду
предсказуемое отвращение вызывает буквально ВСЕ вокруг
мне ничего не интересно я ничего не чувствую кроме скуки и течения времени
могу только иронизировать над своим положением, ведь на самом деле все нормально, и лишь только моя психика/ сознание делает все хуже.
в целом чувствую себя как сломанный самолет. еще езжу, но не летаю.
каждый день жду вечера-ночи когда лекарства начнут действовать и усыпят меня.

обычно я пишу врачу о своих спадах и откатах назад, но сейчас - не хочу. не хочу ее расстраивать, она была так рада моим незначительным успехам, а я предатель и все порчу.

однако это непросто - быть таким вот человеком
но другого нет.

угнетает еще и быстрое исчезновение денег на насущные потребности вроде еды
зачем -то я ее покупаю, с чувством невыносимости  и долга что-то готовлю, заставляю есть, хотя с равным успехом перешла бы и на сухой марсов корм.

я забросила живопись потому что мне кажется что я бешу тем самым своих соседей, которым судя по всему очень не нравится запах растворителя. И я вынуждена все сразу убирать и мыть кисти когда никто не видит. В самом деле, как будто что-то крамольное. В моей каморке не возможно развернуться чтобы чего-нибудь не задеть. При том что у меня очень мало вещей

Дела мои не очень в общем

"Ты чего такая унылая?"
"Как настроение?"
(Каждый день во сне- раз в 100 интереснее, чем в жизни)

мое лицо меня всегда выдает

Каждый день снятся странные тяжелые насыщенные событиями и персонажами сны. Просыпаюсь, облегченно осознавая что это всего лишь сон.
Начинала и бросила вести дневник питания - ничего не хочется замечать и контролировать.
Очень хочется перестать быть, расствориться на кровати в ничто, впасть в летаргию до весны, остановиться. Состояние нормальное. Мне ни хорошо ни плохо. Я себе попрежнему не нравлюсь хотя делаю все от меня зависящее. Делаю все возможное