Вчера. Parklive. Много текста.

Еду на работу. Опаздываю опять. Равнодушна,

Вчера был странный намешанный день.

С утра пошли с Егором в ЦДХ на какую то выставку которую ему кто то посоветовал..."графические эксперименты" называется.

На входе я сказала " ну все, егор. Сейчас ты огребешь графикой" - и так и вышло) 

Выставка оказалась на 80% шлак - просто сборище работ современных российских художников, ну это в общем и понятно. Этож ЦДХ. Надо было идти на основную экспозицию, там хоть не впустую 300р прогуляешь.

Ну да ладно. Потом я пошла в Гараж на Шванкмаера. Вот туда стоит сходить, очень хорошо оформили экспозицию и экспонаты прикольные привезли- чучелки всякие))

Посмотрела и не спеша поехала на ВДНХ - на Parklive.

Про это - отдельная песня.

Ничто не предвещало беды, светило солнце - на сцену вышли Within Temptation... И спустя две песни начал накрапывать дождь. Сначала мелкий и противный, а потом в полную силу зарядил полноценный ливень.

Пи пе ц. (Никаких зонтов не брала. Чтобы тяжести не таскать, тк планировалось жестко угареть на CC)

Но вот хуй там.

Вышла организаторша и сообщила что "Элис не выйдет"  дескать ее " личный врач запретил ей выступать" ...

 Ну да, конечно, "личный врач".  Лол. Толпа завыла и заныла. Мне погрустнело.

Поползли версии что никакой болезни нет, что она вобще не прилетела или  же на ногах наверно не стоит -"Элис опять упоролась и валяется где-нибудь в гримерке в невменозе" . Хз 

Короче блин, я как чуяла. Все боялась и не хотела портить то священное впечатление от их гига в Хельсинки и моего боевого крещения синяками от железной ограды сцены.

Но на сцену вышел Итан. Далее происходило что-то непонятное. каки то телки орали "Па Ра Мор"( стыдоба стыдоба) А он хлестал энергетики и отрешено миксовал свои треки с проблесками семплов из CC , и было странно видеть его без прыгающей рядом Элис, казалось что она вот вот выскочит из за угла и вмажет всем нам по первое число.

Но нет. Никаких чудес.

Сет начинался бодро, но потом как то вобще стало не айс, Итан послал все нахрен и под конец врубил что то рандомное из Нирваны и какой то панк, как будто плеер чей то воткнул.

Еще и дождь этот все портил, все мокли, рыдали, страдали, не понимали что происходит, половина свалила оплакивать Элис  в chemical stage, но другие стояли, и я стояла. А чо делать то. ( я то видела ее уже однажды, и даже за коленку подержалась. Хехе)

Потом по идее должны были быть Paramore. Я не знала оставаться мне или валить, но потом как то внезапно просочилась к сцене, присоседилась к каким-то школьницам с зонтом, и решила еще немного так постоять.( зонт решает, хотя школоло) Но как бы я не пристраивалась, на меня все равно накапало ручьями с этого самого зонта. (Знаете, было похоже на эпизод из мультфильма про гриб и животных которые прятались под ним, и каждый раз их становилось все больше...)

Потом таки выбежала Хэйли из Парамор и начался их гиг.

Ну вроде норм, не "порно, но задорно". Я даже попрыгала чуток.

К метро пришлось бежать бегом, попути полезла к какой то девченке с зонтом, потом ближе к метро попросилась к какому то челу ( с ума сойти как ливень стимулирует навыки коммуникации, мне было реально все равно, главное хоть как то добраться до крыши метро)

С парнем под зонтом по пути разговорились - рыжий высокий в клетчатой рубашечке но оказалось школьник выпускник. Лол.поблагодарила за зонт и компанию и слилась как золушка. Привет. 

Промокла до нитки но слава обстоятельствам вроде не заболела, вот даже на работу еду.

Бля, как же не хочу никуда.

жара мажет и кроет.
хочется упасть лицом в снег, зарыться в нем аки медвед.

А вот кстати, пока я сегодня отмокала на середине озера, мой брат стал отцом.
(Ему 25, есть жена, учеба, служба-работа,"Цитадель", и вот теперь есть мелкий сынок.)


а теперь посмотрите на меня
лол.

ладно. не стоит. совсем.
не смотрите.
потом.
потом.

////

Тревор открыл глаза. Он был попрежнему дома, но спустя мгновение снова погрузился в сон.

Прошло еще 20 минут.

Тревог открыл глаза. Его тщедушное расплатанное по кровати тело покрывали пластиковые стебли и листья растения, которое видимо свалилось на него пока он спал. 

На часах было 08:21

"бля"

Тревор медленно колебался, оценивая свои возможности и общее состояние, но все таки высыпал красные кристаллы в бурлящую жидкость и выпал осадком в очередной новый день. "Ты сдался, ты снова плывешь по течению, ты сдался."

"Ты опять опаздываешь"

"к черту"

С незначительным ускорением треворовское тело начало свое движение из точки a в точку b.

Скверное настроение нивелировало все прелести летнего солнечного дня, вспышки мыслей наводили тоску и смятение, но не отменило необходимости движения на работу.

Это был четверг.

Обычный четверг.

писала крамольный текст со срывом покровов а он удалился.
опять про работу же

и поделом.

сяду ка лучше за рисование иллюстрашек для фриланса, а то меня поджарят.
врубила SWANS и вперед.
остальное пролетает нахуй.

и поделом.

Все замечательно, сижу на работе. 

невменяема.

Все хорошо.

Все будет еще лучше.

Я не рассматриваю другие варианты.

[хотя ладно чо уж там, поревели и хватит. отныне у меня все здорово и замечательно.
нужно повторять эту хрень чаще - пока сама в это не поверю.]
нужно заставить себя мыслить позитивнее что ли....
а пока так.

что такое "друзья" - давайте спросим у людей, которые всегда отсутстствуют в моей жизни, а в самые необходимые моменты вобще пропадают с концами как будто их никогда и не было. впрочем в редкие минуты стабильности - как правило ситуация ничем не отличается.
что говорить про обычный день - я без понятия кому писать с кем поговорить:  никто ничего не помнит, не знает, никому ничего не интересно, всем все пофиг.
сколько лет это продолжается я уже не считаю. одно и то же
вся проблема во мне конечно, если не во мне то в ком же. это ведь только я лажаю разве нет, все же считают себя вполне нормальными достойными людьми, или я вобще ничего не понимаю в человекосуществах.

сейчас.

Фу бля. просто фу.
Настрой скачет. Состояние нестабильное настолько, что я уже не понимаю я ли это была до, или не я. И веселые разговоры хочется скомкать и выбросить в мусорное ведро, и все дни порой распадаются на отдельные куски. Где каждый раз я - как конструктор, а все мои действия кажутся нелепыми и импульсивными, как псевдо действия псевдо жизни.

Встала сегодня с 3й попытки. 

Сказать что "устала" - это ничего не сказать. Организм непроизвольно включает режим сохранения энергии и мне сейчас вообще лениво что либо делать. А делать вроде как надо; по идее я сейчас должна подорваться и нарисовать три иллюстрации к понедельнику. Я даже не поехала на второй день феста из за этого всего, хотя брат с лешей могли бы меня взять еще и сегодня. Не поехала и на дачу, и вобще все отменила (и сейчас все равно лежу на кровати и не могу двигаться.

Никто не пишет,не звонит, не разговаривает. Как обычно впрочем.

Хотя по себе могу сказать- в основном именно  в такие моменты и хочется получить какую то минимальную поддержку, хоть что-то со стороны, хоть что-то обнадеживающее, отвлекающее от рутинного пиздеца.

Но нет же.

Времена и эпохи

Сегодня побывала с мамой на фесте "Времена и Эпохи". Оч крутое мероприятие, хорошая организация и множество всяких клевых тем типа ярмарки мастеров и всякого средневекового добра. Я переоделась в свой наряд инглиш лучницы 13 века, и ходила везде так. Видела очень много красиво и качественно реконструированных нарядов, все правда поздних веков 14,15,16 - когда уже самая классная одежда в ходу. Правда люди ее носившие тоже везде разные. Беда некоторых реконструкторов в том, что набрав какой то стаж и ресурсы, они начинают вести себя рок звезды, как пафосные куски павлиньего говна, и отбивают все желание подходить к людям. Ну я сильно утрировала конечно, но смысл ясен. Откуда то появляется эта молчаливая напыщенность и отстраненность, и этот фирменный оценивающий взгляд, сканирующий твой наряд на предмет соответствия веку и региону.

Видела нескольких знакомых с которыми мы выступали на дне города, видела там Никиту-фотографа и еще много кого..(все самые крутые клубы Москвы, Питера, Минска, Харькова, других стран) попыталась светски побеседовать на тему луков,но чо та он как то натужно и отстраненно реагировал, как будто я что-то хочу ему впарить или вобще умственно отсталая... странно короче, наплела какой то херни и слилась. А всего лишь хотелось выяснить кто из ныне существующих клубов вобще когда и где либо собирается, и чо насчет с ними законектиться. Ну я как обычнотподходила я к разным клевым людям просто так побеседовать, спросить из какого они клуба и чо вобще кого делают, и многие были весьма отзывчивы. Но не всегда, я все чаще замечаю что нормально мило и доброжелательно ведут себя люди приехавшие откуда угодно кроме Москвы, без этого снобского ощущения что все вокруг говно. Не знаю, просто у всех разные возможности и стаф тоже разный, просто бесит когда вроде нормальные люди ведут себя слишком претензиозно )а  в остальном потом мне стало  пофиг, ведь по сути можно пошиться  на любой век, главное чтобы на совесть и по источникам. И тогда модно вобще не париться кто там что говорит или думает...

Приехала с работы чтобы  продолжить работать еще и дома.
Спасибо Денису за это, иллюстрации мои нужны срочно. :C (((

авралец на работе свой малость разруливаю. всеми силами. а больше некому.
Бля, если бы я знала что коллега оставит мне ЭТО, то я бы привязала ее к креслу и заставила все доделать, прежде чем уматывать в свои отпуска. кттож знал ктож знал.

Накипело

Сегодня во время поездки на работу в метро в моей голове четко оформились мои давние соображения.

Я не всегда была мизантропом, но...

Мне кажется наша планета сильно перенаселена ЖЕНЩИНАМИ

Мне кажется четверть ( или даже половину) - можно смело уничтожить.

Я сейчас выражаюсь как какой-нибудь упоротый фюрер , но по мне так давно пора в целях профилактики "проредить ряды". 

Не щадить ни старух ни детей. Естественный отбор  2.0. 

(Подумайте сами - Многие из них все равно бесполезны и ведут какой-то блядский/овощной образ жизни, заполняя своими телами место в обществе таких же как они баб/и ТП, ничем особо не оправдывая свое существование. Разве только выращиванием потомства и обеспечением и продолжением жизни своих соц.Яйчеек )

Впрочем и мужское население не внушает мне никаких надежд или оптимизма. 

Большинство из них вообще никуда и ни на что не годно, разве что как биомасса в пару дамам описанным выше. Причем при их необычайно раздутом  эго ( заслуга их мамочек или жен вероятно), повсеместно доминирует убогий сексизм ( "вари борщ, женщина") вкупе с тотальным инфантилизмом, какой-то дикой оленьей невменяемостью, приземленностью, безынициативностью, общей безответственностью. Все сплошь скептики и циники и нигилисты прости господи, а этот лурковский девиз "тян не нужны" - чем не пример низшей степени деградации... 

НО

Есть конечно приятные уникальные исключения, которые делают этот мир лучше и одним своим существованием могут заменить десяток никчемных обывателей, есть просто хорошие люди, есть те кто светятся и вдохновляют, но они сродни бабочкам из красной книги, неуловимые и неизвестные. 

Я  родилась девочкой -  ок, есть плюсы есть минусы, но в целом жить можно. Я принимаю свою сущность и меня не сильно коробит это все.  Но я совершенно не в восторге от причастности этому гендерному разделению на мужчин и женщин. Я не пользуюсь тем что у меня есть, и не считаю это причиной каких-то поблажек или оправданием чему бы то ни было. Я просто не хочу быть частью этих ебучих баб, ой простите "женщин". Не хочу быть одной из них. Я не знаю короче, меня просто бесят эти клуши наседки, тпшные телки которые считают что им все все должны.  Я не хочу терпеть это бабское царство. Мне все это кажется странным и унизительным. 

Я позиционирую себя прежде всего как разумное существо, как человеческий индивид, если уж на то пошло. Я не хочу подчиняться каким-бы то ни было гендерным стереотипам, выполнять какие-то социальные роли, быть слабой или " не высовываться", "помалкивать", " торчать на кухне"- это не то ради чего я живу.

Вчера

Вчера был странный день. но хороший. хоть и тяжелый (сбилась по счету какой именно уже)
Вчера один из интернетных знакомых внезапно сыграл+спел мне несколько песен  air и radiohead в парке горького, под липовым деревом на лавочке. Лол.  я в каком-то послерабочем тупняке и все совсем странное. и вокруг в это время люди проходили  мимо, притормаживали, прислушивались, присматривались. я  всегда как на измене от всего. паника паника.  просто сижу в эпицентре  и втыкаю на происходящее как через иллюминатор из космоса, залипаю например на то, как солнце просвечивает листья, ковыряю землю... ибо все происходящее "здесь и сейчас" становится совсем почти как в кино, тексты песен как будто бы совсем про меня и все прохожие как будто статисты, и вот вот хлопушка захлопнется и кто-то скажет "стоп. снято".

 \\\so confused///
 what the hell I am doing here - I don't belong here...

довольствоваться малым

ߙ одержимость                                 ߙ трудоголизм                      ߙ биполярное расстройство

война и мир

и мой tumblr 

Тем временем вот что вышло.....

жги Протей, жги.

Лол. не в бровь а в глаз. А внутри еще смешней.

(одним прозаком конечно сыт не будешь, но похуй будет всегда и на все)

Monday is here

Битва с понедельником.

Бляяяяяяя, пришла на работу - а там  накинулись менеджеры как гиены голодные со своими срочными заданиями, которые моя коллега не успела сделать, благополучно свалив в отпуск. Ебаное все, прости господи, черт ногу сломит во всем этом. У меня и без ее недоделок крыша едет от своих дел.

Полный пиздец. Долбить сваи забивать. God help me.

///лирическое отступление////

Сегодня выгуливаю сюрреалистическое платье:

Платье - MADNESS NATIONAL

Колготки- INSITY

Туфли- Camelott

Кольца- TOPSHOP, Sunday Up Market

Колье с шипами- TOPSHOP.

Браслеты слева направо:

С шипами и с крестами - LadyCollection

Из бусинок- Sunday up market's (unknown)

Черный с шипами - Хобгоблин

Кольца: 

На мизинце - с детской ярмарки какой-то (кристал отвалился давно)

Огромный зеленый кристалл - H&M

Череп - детская поездка в лагерь

original or die

если вы понимаете о чем я.

Нет, правда, дело даже не в сериалах и моде.... Вам не надоело например, что какие-то ничтожные люди в сети и на тв ежедневно указывают что смотреть, куда идти, что слушать, что делать?

Вас не бесит то, как что-то из элитарного лично пережитого или пройденног вдруг резко становится на виду и на слуху у проллетариата?

Вас не бесит, когда все репостят какую-то херню которую вы видели стопитсот лет назад?

А репосты ваших постов?Это вечная тема погони за смешными картинками приводит к генерации поколения слоупоков и петросянов.

хотя возможно вы всю эту хуйню считаете новой, ок. не знаю.

Просто представьте, однажды Lookatme или "афиша" разбудят вас на утреннюю пробежку тоном Урганта, или какого-нибудь модного йога-вегана в экологичных шмотках...Не говоря уж о том, что все что сейчас стало  мейнстримом - лично я пересмотрела, переделала и предчувствовала задолго до нынешних релизов. Такое типа особое чутье. Тренд хантер. Не знаю. Просто как-то всегда так получалось с детства, то что я делала -было в авангарде, казалось странным, чем-то слишком "too much" -потому что совсем не как положено, не как у всех, первобытно что ли...Такой вот сырой ориджинал контент. Как правило это всегла вызывало резкие реакции из непонимания, неодобрения, каких то смешков и издевок, кручений пальцем у виска...Либо никто не обращал внимания допоры до времени, а потом "ну что я говорила". ок

Все эти разноцветные волосы, шмотки, книги, фильмы, идеи, .... All the same. Во все времена кто-то что-то делал первым. Только первооткрыватель чаще всего получает все шишки и подколы(в редких случаях восхищение и одобрение), а через год-два-три это становится модным и все забывают о том что говорили и крутили носом. Я конечно не претендую на какие то громкие заявления о своей уникальности, нет. Есть просто пути генерирования контента изнутри, а есть -извне. Я все таки предпочитаю сгенерировать что-то свое, часто сначала  наблюдаю общую обстановку и делаю выводы, думаю к чему все это ведет, стараюсь не потерять себя во всем этом месиве. 

Мы все что-то находим, что-то делаем сами (хотя кто-то ничего в общем то не делает, а в основном потребляет, присваивает, использует, тырит или компилирует). 

Мир это супермаркет- выбирай что угодно. всем всегда лень.

Есть те кто  делает что-то первым, и есть другие кто это подбирает, подхватывает и ставит на полочку как очередной трофей.  Я замечаю многое, но не все кажется достойным внимания. в основном все какойто боян на бояне. что не есть гуд. но пипл хавает, как говорится...

Фильтруйте поток короче, не давайте засрать себе голову штампованными идеями, генерите свой контент. и будет вам хорошо

Возможно, каждому из нас прописано свыше  сколько-то горестей и препятствий на пути. Кто-то знает об этом и готов принять что угодно; кто-то каждый раз убивается из-за малейшей трещинки на своем пути. Нам всем достается по разному. Даже тем, кто отрицает что-бы то ни было. Кому больше\кому меньше, но все варианты взвешены и просчитаны, как бы кошмарно или ничтожно они не выглядели. На тебя высыпают ровно столько, сколько ты можешь вынести на пределе своих возможностей. Если воспринимать все отстраненно, отключив эмоции и страх, то все плохое пройдет как цунами или ураган. Просто не лезь туда.( Хотя первым делом хочется именно так и сделать-броситься с мечом в эпицентр и все порешить) Спустя какое то время ты понимаешь что это стало происходить слишком часто, и потери все больше и больше. Возможно тебе снесет крышу, затопит слезами, расхреначит вдребезги весь твой хрупкий мирок, убьет все что ты любишь. Так что, видя накрывающий тебя ворох мрака - лучше просто отойди, скройся, проигнорь его нафиг, иначе будет как всегда. Порой это просто стихийное бедствие, оно вроде как разведало путь и стало навещать тебя все чаще - потому что чем отчаяннее ты сопротивляешься - тем кошмарней оно будет в следущий раз. Бороться с ним бессмысленно и безполезно. Можно сломаться, можно попасть в эту воронку и не выбраться оттуда уже никогда. Просто крутиться там в невесомости, не подозревая что вокруг полный пиздец, пока все пролетает мимо и в руки несутся одни обломки прошлого.
надо нахуй отпустить все.
отвинтить свою черепную коробку и промыть ее океанской волной.
высыпать весь мусор оттуда. отпустить нафиг на все 4 стороны всех тех, кто тебя забыл.
тебе ничего не нужно. пусть все проваливает и освобождает место.
ничто и никто не сможет причинить тебе зла. нахуй зло.
невменяемость и свобода.

Наступили выходные а я падаю в сон, растекаюсь по кровати, ели ели ползу. Нет я не напрягалась вроде, в пятницу был конечно эпизод - проблемный, нов остальное время мне просто нет надобности быть бодрой,.... да и просто "быть". Не строила планов, не искала компанию на уикенд. Да и не нашла бы.

мама вздыхает и смотрит на меня, как на хромой табурет: стала считать меня чем-то вроде гири на шее, главным образом в связи с тем, что у меня никого нет. ЛОЛ. конец света. Но все же "хотят как лучше". Типа - "когда же ты перестанешь быть такой, когда же мы избавимся от тебя и от твоей депрессии". Но некому сдать меня, а давно пора, или хз это счтается родительским долгом чтоле. Сорри, error error error/ слишком сложный образец, все боятся порезаться, обломаться, ощутить себя ничтожеством рядом... или хз что.
говорят мне  "горе от ума" и крутят пальцем у виска, а я смеюсь.
ну не рыдать же, хули. calm down

Цели постоянно меняются/ То хочу уехать в питер, то накопить денег на обучение где-нибудь в европе. Хз вобще что. хоть шаром покати.
Нынче и ни одна сука просто так  не напишет, и нужно играть в эти социальные шашки-пешки. И быть типа неберазличной, отзывчивой. Но мне часто становится просто тупо похуй на все. устаю думать. устаю быть. Принимаю все как есть
злая какая-то.

Не забыть: 

http://50watts.com/

http://galleryoflostart.com/

http://www.lettercult.com/

Сижу в автобусе. После работы встретилась сегодня с Лизой и Денисом, потрещали за жизнь.

Рассказала чо как( как то даже слишком громко и эмоционально, размахивая руками и с интонацией ). Лизка вон увольняться собралась из "сноба", у Дениса какие то кризисные Думы о самореализации, о том что надо свалить куда-нибудь учиться/работать за бугор.

Посмотрела на себя со стороны, и ребята поржали - вспомнилось про протестированный когда то диагноз "депрессивно маниакальный психоз". Из крайности в крайность. То рыдаю, то ору, то смеюсь, то вобще не подаю признаков жизни.

Про вчерашнее не успела написать, но выступили норм, даже кажется что маловато.

Было несколько косяков (из за заминки с перезарядкой баллисты - пару раз был ложный старт с командованием лучниками), но надеюсь со стороны это не было так заметно. 

Самый прикол: когда русичи порубили нашу пехоту и с ревом рванули на нас ("брать в плен "лучниц" типа).  Я вижу что на меня несется Андрей (воевода русичей), выстреливаю прямо по нему - стрела попадает прямо ему в щит и отскакивает (можно сказать если бы не щит, который он в последний момент успел подставить, то ранила бы точно. Ну и если бы стрелы были боевые)  народу было много,  хотя с утра все было плохо и лило как из ведра, но погода быстро наладилась.  все ребята и гостевые клубы вроде остались довольны.

В целом нормально, но все равно есть куча пробелов в матчасти....их правда видно в основном фанатикам перфекционистам,  ну и мне еще)

Нужно расти


update(видео)
часть1
часть2

фото:

Вот чо приклеила сегодня к своему компу на работке. 

Персональный ответ и мое лицо на все комменты и задания)

I just don't care)

На работе поставили камеры . Показала им фак.
(замышляю начинать так каждый свой рабочий день)

По прежнему  небольшие терки по проектам.... предупредила начальство что "невменяема к критике" и в основном мне мягко говоря "пофиг". хором посмеялись.
включила режим прозак мэн и продержалась до вечера.
"я в домике". слава похуизму хранящему мое душевное равновесие. от будничной долбежки уже один агрессив в остатке да автобусная\передобеденная эйфория.

едем дальше.
пэйнт. 20 минут

Сводничество is sucks

Это мерзкое чувство когда мама/знакомая/подруга/ктото из женского коллектива очень озабочены вашей так называемой "непристроенностью" ... Как будто все - капут. засиделась в девках, и мои дни сочтены, завтра умирать и нужно немедля искать себе подходящие варианты. Еще и жалость какая-то сквозит от телок в "отношениях",весь этот снисходительный тон. Все эти "когда нибудь и тебе повезет". Лол вобще. Нет спасибо, давайте еще пострадаем.

Вы издеваетесь да? 

Фу бля фу нахуй, не могу вобще. Не могу ни на кого смотреть. 

И не вижу. Не нравится. Никто/Ничто. Ине попадается  вобще.( а то,что случайно попадается -сверкнет и быстро пролетит кометой мимо) одни картинки в тумблере.

Возможно меня просто крепко так заклинило, возможно я до сих пор не отошла от пост комы прошлого, возможно кто-то сделал и спит с вуду куклой в виде меня например, или все это просто мои заморочки.

У меня блин моральная травма короче. :С 

Говорят " клин клином вышибают" - но у меня пустое поле/хз что - все не так, все не то.

Во френдзоне пустые могиломеста.

И лишь в голове моей все давно в ажуре: канонический франкенштейн сформирован, конструктор собран,дополненный с учетом возможных комбинаций и особенностей личности"- от нечего делать нарисованный во всех дневниках во множественном числе.

Но сейчас слегка уже заебывает выкладываться в производство воображаемых людей, пока вселенная халтурит и даже не чешется....Мне не горит...

заебывает унижаться непонятно ради чего.  я не хочу быть милой по умолчанию.

Я же вот . Я же есть. Я же здесь.Что еще. Сборник противоречий.

Отвали. Преодолевай страх. Заткнись. Говори. Че сказал? Пиши первый. Убей меня. И себя. Иди нахуй. Спасибо. пожалуйста. Нет. Да. Молодец. Нет. мне пофиг. Whatever

Я устал. Я просто хочу побыть магнитом, и чтобы все лишнее даже не дергалось

все должно измениться.

Часто снится, что ты отрекаешься  и дико ненавидишь меня

Чтож я за человек то такой :с

копать.

ничего нового за сегодня. на работе падаю чуть не головой в экран...без обычного то  допинга, решила типа продержаться самой, лол, ну продержалась чтоли.. прожила день кое-как.
начальство подходило, доебывалось почему так долго делаю им вьювер, а арт-дир в то время  отмалчивался в сторонке. И как бы ничего, что это его правки я вношу чтобы мало мальски что-то законченное выдать, а до этого еще зачем то эти ебучие "прототипы " делала. И нахуя спрашивается, если могла бы оперативно разных дизайнов накрутить и отправить на утверждение. А щас выходит что арт-дир сам по сути ничего не решает, и нужно делать как хочет непосредственно ген.дир.   блять просто вобще класс. супер. начальник на начальнике сидит начальником погоняет.
а я видимо человек с лопатой. рою себе уютную могилу не иначе
век живи - век учись.

 пытаюсь понять где туплю, и как перестать ехать по накатанным рельсам и слезть с этой адовой карусели, тк. мне кажется что каждый раз поворачиваю в сторону старого дорого ультранасилия над собой и своей "жизнью".
но мне негде искать помощи или советов, журналов для маниакальных рефлексивных одиноких юных трудоголиков не существует, а мои трудности не настолько смертельны чтобы цитировать их в киллмиплиз или на форумы для неудачников.
я не жертва обстоятельств. я заложник своей разрушительной сущности. черт в табакерке

Полистала посты...

Мой Бложик - книга жалоб и предложений

Оставь надежду всяк сюда входящий

Sorry

На почту пришло письмо от автора, что дескать  корректору кажется ...что я в верстку книги был вставлен не чищенный текст, без внесенных ею правок.
В голове промелькнуло "этого не может быть", я же брала тексты после корректуры уже...
(этого еще не хватало, дофига переверстывать)
Ну пиздец короче - все плохо.
Книгу нужно сдать 6-7го июня
пора ехать на работу, но кажется сейчас кое-кто заревет или опрокинет стол
бля, как это вынести...и не сорваться

озарило в маршрутке написать рассказ про одинокого амфетаминового джанки. архитектора допустим.
пришла домой. стало так херово... лежу на кровати и думаю что проще издать мой твиттер в 4х томах.
меньше воды, одна жесть.

Живу словно в зале ожидания. 

Словно мой поезд вот вот должен уже подойти, но почему-то задерживается. 

Глупые вопросы нагоняют тоску; "где же ты", "когда же я", "сколько еще". Запретить себе думать обо всем этом - что-то вобще невозможное/

Пытаюсь держать себя в ежовых рукавицах, не церемонясь особо;, но привыкнув к постоянному авралу уже не вижу целей на горизонте и ничего не замечаю, просто тупо устаю-гасну как свеча.

Так нельзя

Каждые выходные я раздалбываю свои пальцы в хлам.

С тех пор как я занялась стрельбой из лука, они уже не заживают, сколько не обматывай  и не защищай полуперчатками.Пока повреждений все никак не получается избежать. Поэтому меня хватает на полчаса тренировки, а потом уже боль/неудобства, просто ощущаю как сдираю кожу и от этого натяжение уже не то и все криво летит и недалеко падает.

Хотя вчера стреляла на стадионе на 30-40 метров, попадала периодически...в щит который там стоял держал специальный чел.

Но все это меня не останавливает, я пока что не очень довольна своими "успехами" 

Summertime sadness

Проснулась и как-то ....здравствуй, Грусть
все же наверно Светлая, ибо за окном солнце, и календарь начинает новый отсчет, и вот же  долгожданная суббота....
А #грусть(хрусть-тоска-груздь-доска) просто как синие тени в углах, напоминает мне о всех моих типичных "летах". Лето для меня страшное время.
Вот и повеяло сплином, шлейфом каких то несбывшихся мечтаний, ворохом призрачных фотографий. ((ностальгия ебучая)))

Вчера внезапно виделась с егором {практически "человек из общего прошлого" (пашин друг); и просто нормальный чел} Прошлись по парку горького. Поговорили о жизни (lol) о "жизни"

Раньше там все было в полном запустении - совковый заброшеный парк, с очарованием ржавых аттракционов и разбитого асфальта...и никого не было вобще. Попасть можно было только через какую-то дыру или с другого входа - из нескучного сада. Весной 08 мы с сашей туда случайно забрели, прыгали в классики и фотографировались возле старой абсерватории. сейчас это смотрится..."so odd. so old. unbelievable"

Год-два с чем-то назад  ПК починили, навезли катамаранов, уток в пруд посадили, настроили кафешек, будок с прокатом великов - и все резко стало моднеть и заполняться. Но мне было пофиг, пока там было нормально кататься на самокате и лежать на траве в тенёчке. По праздникам и выходным там конечно всегда было столпотворение. И вот вчера тоже (в забитый под завязку вечер пятницы) - стало очевидно, что прошли времена тех спокойных покатушек, ибо сейчас там просто зоопарк хипстоты на лонгбордах, скейтах, великах, скутерах.....Ну и просто - как то очень много людей. МНОГОВАТО. Всех не перестреляешь) Но чтож поделать - такое место, такие времена, и парк проде как стал совсем резиновым....как вся москва например.

Посидела на травке впервые, после того как снег сошел.
Надеюсь не последний раз.