013

Кароч этот пост про итоги я пишу уже в течении недели, и кажется пора с этим завязывать. Прст смотрю я на себя и свои деяния и даже не знаю что тут сказать....
Натворила  дел
И если разложить их на две стопки то получится примерно вот это:

В целом

Level up. труд и самоуничтожение. upgrade

Общее состояние: выжгла все до дыр, как чума средневековые городишки.
Как встретила - так и провелось)

И в тоге получите распишитесь - дикий упоротый год, за который я как марио пробила головой немало стен и дверей и косячила от всей души (коллекция ситуаций под тегом #kill me pls >__<)

Т.к моя личная жизнь не представляет никакого особого  интереса, то и говорить о ней нет смысла, ибо все изображено на рисунке - оп оп три дороги и вперед. шучу
Зато во всем остальном я вкалывала весь год  и прокачала навыки в особо жестком режиме.

Вышли книжки с моими иллюстрациями: "Волчонок и Снеговичок" Т. Беринг, "Детки"- Т.Беринг и Л. Романова

"МЫ" Замятин  - купили все картинки и издали в Китае (  мое первое зарубежное издание)
Мои открытки продаются в приложении Fast Cards- опять таки - в аппсторе

По работе вообще дико угарел\работал за троих, было тяжко но я смог:
собрал и загрузил в аппстор киоск ICONSWORLD - и три первых фолио
(опубликовала там же ICONS OF JAPAN)
собрал и загрузил в аппстор киоск RUSSIAN ARMS и целиком сделал и опубликовал там первый выпуск Russian Military Exellence
загрузил ICONS WORLD на Google Play
И периодически лез в программерскую часть и вездесущий html ( потому что ну это все просто некому было делать)
В общем хлебнул говна >___<

Основные вехи:
привет контора
прощай белый свет
кое-как прожила весну

Подружилась с аней
прожила скоростное Лето, которое пролетело внезапно как картонка над парижем между "devils coffee" из Chop Chop и жанжаком через дорогу. (Но успела и пострелять из лука и внезпно переплыть  дачное озеро 2жды)

Съездила на Хелину свадьбу, и снова весь этот Питер. уиии
Была на ахуенных концертах весь год (!!!!)
SWANS, Soap&Skin, Park Live, Dolphin, Bad Sector, Cocorosie, Макулатура&Эхопрокуренных подъездов, 2жды Кровосток на котором я чуть не переломала ноги, Питер Мерфи из Баухауз, Jarboe\ и всех и не упомнишь)))
И классные выставки были - особо  летом и в августе и сентябре.
Осень не оч помню потому что как то все разко стало хмуро и вобще тяжко тяжко стакан.
весь год записывала в тетрадь "уроки жизни" - и некотрым из них потом уже стала следовать
(Но успела попрыгать одних и те же граблях 3 раза подряд.)
A Lot of awcward situations (не встречайтесь с людьми  когда вы сильно в неадеквате) - а надо сказать так было ВЕСЬ ГОД.
Или делайте все что хотите на свой страх и риск, as I did)
Все равно умирать, так хоть будет что вспомнить. =^__^=
Я  не умею разводить томные речи поэтому все чисто конкретно:

Желаю вам сильно не косячить в новом году, не самоубиваться и не тратить время на всякую хуйню. Желаю найти людей которые вас понимают и полюбят со всем внутренним кладбищем во всей тк сказать его красе. Быть сильнее обстоятельств и думать своей головой, держать слово и не сдаваться если все летит в трубу. Ведь возможно вы все же летите в правильном направлении...

не успеваю радовать вселенную

тяжко тяжко

такое ощущение что заболел или что в теле бродит вирус. ломает немножко.

а так - дожил до пятницы. уже достижение

немного выдохнула... ффффууууууух

В понедельник аппстор таки заапрувил мое многострадальное детище, и (ура)- я  никого не подвела и вобще  можно жить дальше. 

Но Чего ради...кроме работы, иллюстрирования и всех моих проектов и попыток реализации ...... хотя и ежу понятно - я так впахиваю, лишь бы не сидеть сложа руки, рефлексируя на сложные темы своих неудачных взаимоотношений.

лол

А еще прикол - люди которые меня мало знают - все считают  что я мрачная социопатка)

лол. я угорел. очень все это смешно. люблю такое)

(Гот во мне процветает вовсю  как трупный цветок  Раффлезия)

сегодня ночью со мной приключилось занятное явление, своеобразный "эффект ореха"
проснулась встревоженно в 04:36 в полной уверенности что пора восставать на работу, но разлепив немного глаза подумала " WTF еще только 4 утра.. какого ежа... надо спать обратно"
далее забираюсь а одеялко обратно, ворочаюсь, маюсь и раскидываю конечности по подушке.... в течение как мне казалось около 3х часов...
открываю снова глаза, типа ну вот теперь точно пора.
на часах 04:37
О_______О
что простите?
минута прошла.
всего лишь о д н а минута

я немножко ахренел но спать продолжил, потом не выдержал и в 06:50 вскочил.

*иногда я думаю.... зачем мне блог если в последнее время все мои дни как один большой комок проволоки. все дико запутано и этому  конца и края не видно

но пофиг. для проформы.
так хоть не забуду что что-то делала.

Из рубрики COOL PEOPLE

http://hsiaoroncheng.com/

Respect the rights of Single people

Недавно, безуспешно прождав очередную опаздывающую знакомую в метро, я спокойно отправилась в театр одна. И сидела в ложе среди самых обычных людей, каждый из которых однако пришел туда с кем-то.  Но я не об этом, и не о том что не успела записать ее номер ( а у нее не было денег на счету чтобы мне позвонить), и даже не о том что спектакль оказался так себе. Я просто отметила потом...  что мне стало намного лучше когда она не пришла. Стало просто привычно спокойно как и всегда в обществе самого себя и воображаемых друзей.

Я вспоминаю Шопенгауэра и мне становится легче/ : )

 Этот старик знал о чем пишет ( в особенности про людей) и хотя многие видят в нем лишь сварливого пессимиста, я нахожу его убеждения весьма мудрыми и полезными.

Как можно с этим не согласиться вобще? да он мою жизнь вобще по полкам раскладывает всегда.

Мне порой намного лучше в единственном числе, хотя я совсем не интроверт и люблю общение с интересными людьми. Правда иногда интересные люди заняты своими интересными делами или вообще исчезают из поля зрения. Но я привык...(после некоторого социального озверения, и по опыту детства, вполне могу обойтись вообще без кого бы то ни было.)

Так было всегда. в этом нет ничего странного когда ты сам странный.

И с каких пор в наше время "быть одному" - это что-то так себе... и  вызывает столько тоскливых и минорных телег? Почему если один то сразу " а ну все понятно". "Ох  какая жалость"- если ты один  куда-то пришел, в глазах других ты вероятно выглядишь как неудачник, которого прямо у порога опрокинул весь мир.  И если ты забрел в кафе поесть в обществе только себя - на тебя непременно посмотрят как на лоха и посадят на самое неудобное место в углу, вовсе забыв про твое существование.) Я уже писала о своих походах на вечеринки и концерты, про лобызания парочек в метре от меня и полный игнор.  Я своеобразно веселюсь, и у меня нет и никогда не было компании, потому что я все иначе себе представляю а в реальности все не так  и потому что я человек - ёж, я не умею ни с кем знакомиться прям вот с ходу, но изо всех сил пытаюсь не выглядеть сучилищем когда где-то бываю, хотя иногда позорно сдаюсь и убегаю с поля боя (массового скопления людей) в свою норку, потому что там безопасно темно и всегда есть что поделать.

Все что я хочу сказать - "Уважайте права одиноких людей". Возможно им с вами просто нечего делать, не о чем говорить и не вообще все ясно, возможно  просто так случилось...

Я не строю из себя старика гения какого-нибудь с горы, просто предпочитаю мутным и неинтересным мне теркам более менее ясное осточертелое мне общество меня ^_^

хотя зря наверно....

я постоянно на эту тему  метаюсь между двух огней.

приятна хорошая компания. но когда ее нет - я уж лучше сам

В этом году кажется уже вторая пятница 13 и как всегда я провожу ее на работе : (

Дел куча, даже некогда жаловаться и материться. Просто сумашедшая гонка чтобы до НГ успеть со всем расправиться.

а в остальном ничего не происходит

Гггггггг

Не хочу ни о чем писать внезапно.Вам то все равно, а я устал.

Ну и традиционно хвалиться какбы нечем.

По прежнему разлагаюсь.

Писал вот разгромный срыв покровов текст про контору, но он не сохранился. И то ладно.

Хуйня все это.

Не стоило конечно так психовать и швырять в кого-то жестяные предметы. 

Обычно то игноришь все эти шутки-бояны всякие, нелепые упреки, нелепые разговоры, и всякую такую подобную парашу. Но когда долго и постоянно капает капает капает одна и та же хрень на мозг - однажды у меня срывает крышку и я могу начать убивать.

ибо нехуй пиздеть про меня. при мне.

мне нужно бы попуститься опять и котиков посмотреть.
простите за общий мой французский

А ситуация вобще песня:

"ты скажешь что я ебнулся в конец ссучился и охуел

что по ерунде гасить своих голимый бля беспредел 

что иногда стоит включать голову выключать паранойю и быть типа кул

И что в в 13м году люди договариваются а не вырезают сходу аул 

ты меня убедил я включаю голову и ломаю ей тебе нос 

как же ты заебал своей правильностью ботан хуесос 

я на вещи смотрю совсем иначе, скучный мудила 

я не выключаю паранойю я не отпускаю удила 

я считаю что в этом и есть мой кул, понятно тебе?

 в 13м году я веду себя так как мне приятно 

е е"

Кровосток

все все знают. и замечательно. мне даже не нужно рта открывать
потому что я злодей.

My Life

baby's on fire

Большинство публикаций в аппстор делается примерно так -

многие из них потом банят за "несоответствия гайдлайнам" партии  apple, но те которые проходят - считай жизнь почти удалась и можно пилить контент дальше.

Кроме шуток, у меня получилось провернуть всю эту эпопею. Аппстор заапрувил Icons World и оно уже доступно в itunes. Жесть с публикациями меня не обошла, первый блин как всегда что то типа - монстр -франкенштейн. Но хоть выпущен тьфу тьфу (хоть там и скринов поначалу не хватало (по одной штуке к моменту публикации с разных девайсов ели наскребла, и еще подделать пришлось потому что никто не прислал ничего вовремя) Но чо уж теперь, это опыт, опыт. мазохистский акт обучения на самом себе котичке

Вчера была ужасная пятница ужасной недели, но вечером - отличный Кровосток 

Потом ночная электричка, в которой один мудила дернул стоп кран на подъезде к чепелево. (Не знаю зачем, но у него было лицо в крови и он очень хотел доебаться до машиниста в поисках правосудия. наверно копов не нашел вот и нашел крайнего.)

сегодня проспала полдня, и остальные полдня тоже спала  - уже в гостях у брата и мамы. 

И объелся походу этой вашей домашней едой(

Ничего не произошло больше.

По прежнему ни с кем не разговаривается, окромя единиц

"I could kill a bitch man, I'm so fucking crazy"

йобаный ад простите. контора в огне
мне бы научиться получать бонусы от всякого говнища, использовать сарказмо-генератор в целях продуктивного творчества...отразить так сказать попытки унижения себя извне, направить всякий зашквар в благое русло похуизма.
а то что-то я ранимый что пиздец
так совсем потеряю человеческий облик...
Хотя вот же перед монитором - все та же дохлая девочка, в синем платице с кружевным воротничком.
Но превращаюсь в лютую волчару как оборотень, чуть что. в голове  щелкает и я становлюсь невменяемой сукой.

боже зачем. почему мне так башню срывает из за своей псевдонедооцененности. почему не могу просто закосить под дуру и пропустить поток лишней параши. >__< хуже мне не станет, а кто-то глядишь и перестанет вести себя как конченный мудак.
в любом случае надо быть проще и добрее.
хотя с чего я взяла что вобще что-то кому-то должна.
я просто хочу чтобы меня перестало  так заморачивать.


зацените лол правки например, презентацию типа фигачу очередную для конторы
XD)))))не поспоришь,  качественно и талантливо это не к нам)))

змея кусает себя за хвост

А самое занятное что со мной в общем -то никто и не общается помимо работы. ^__^
т. е -  я приезжаю домой - и вот она мертвая тишина

стоп стоп, оствьте свои контр агрументы при себе, я не о том что кому то в очередной раз не хватает внимания. об этом вобще давно речь не поднимается. нет и ладно.
просто иногда кажется что если бы я не делала шаги на встречу "друзьям", если бы не  писала кому-то сама в сети по пустякам,  - хуй бы кто обо мне вспомнил.

и если бы не продолжала тихо  заниматься своими делами и как то заморачиваться на других аспектах чтобы отвлечься,
если б не срывалась с места в поисках приключений, как фанера над парижем
то общая картина моего существования ни на грамм бы и  не менялась со школьных времен.
в смысле вообще.
одна и та же хуйня. об стенку без обратной связи
годы изоляции не проходят бесследно.
взаимовыгодное сотрудничество днем\ единочество во всем  остальном. как элемент стабильности.

который честно говоря давно выводит меня из строя.
как-то уже немогу чувствовать себя персонажем песен макулатурки. это слишком наивно и жалко, претензиозно, нелепо.
я знаю как оно быть ненужной
но мне бы попробовать что-то наоборот.
но меня хватятся только в конторе если что)))

God, I'm so fckn' bored 

Breaking Bad is done. и все какое-то такое же.
(зачем то залпом досмотрела все за один день, не оставив себе ничего на неделю(
kinda overdosed of memories////
Охххх, все время блин такое с сериалами - привыкаешь пипец как, и за это время вроде рутина кое как устаканилась и отошла на второй план и вот.... досмотрел последнюю серию - сидишь такой как на похоронах. все твои герои закончились
вот и все. that's all Folks!
расходитесь по домам

тем временем на работе случился очередной пиздец, который казалось бы должен бы ввергнуть меня в пучину отчаяния, но это не так уж и неожиданно.. и я всего лишь порыдал в туалете, немного попсиховал и молча продолжил держать ежедневную мину "все под контролем".
потому что понятно же что нихуя не под контролем. я просто одна всем этим занимаюсь, помощи не будет, разве что одни упреки сверху и куча всякой хуйни типа "НАЙДИТЕ ТРЕТЬЕ РЕШЕНИЕ", когда его быть не может. а когда что-то такое напряжное начинает нагнетать- со мной начинаются всякие приключения происходить. то в аварию попаду, то комп горит то всякая такая мистическая ебатория после которой я либо кости собираю, либо что-то внезапно  доходчиво бьет мне по башке типа "эй. остановись!!!".
в этот раз я |случайно| упоролась мускатным орехом. дада. очень смешно. вдвойне смешнее мне после всего этого (ибо лал, и байки для  школьников и "меня эта фигня не берет").в прошлый раз - нет, но бля, газеты не врут. вселенная решила меня типа обезвредить. уж не знаю. опять получила по голове кочергой, образно выражаясь. вот зачееем. просто типа случайно на работе вдруг сожрал подаренный коллегой орех. и все. четверг вечер и пятница прошли мимо меня. в субботу отошла вроде и смогла осознанно разговаривать и выходить на улицу.
 очень вовремя блин.
спасибо что все уже, я понял.  понял.
опять

Перманентное Чувство потери времени.

Тем временем вышла в тираж та самая книжка, над которой я работала весной и летом...

Уже третья моя иллюстраторская публикация ( и надеюсь не последняя)

В целом выглядит неплохо, но внутри что-то с цветом налажали как обычно, в мадженту и черный больше чем надо ушли. Но за макет я спокойна, думаю можно в портфолио положить.

А в остальном: работаю как проклятая, на личном все как то не вяжется, вот и я прыгаю в пекло. Но и там не теплее чем за стеклами. Один пень, лучше делами пока займусь, и людям помогу и себя избавлю от ненужной рефлексии.

Голубой голубой не хотим играть с тобой

Лучше всего у меня получается отвращать от себя людей.

22-24

ну вот дорогой бложик, мне 24 и я жив.
порыдал таки после работы и догнался в Маяке с фронтовым дружочеком Аней
Няши с работы подарили мне цветочки ( большущий букет роз, хотя чо уж там - вообще второй за всю мою жизнь. ого ) а в остальном - работу свою делал тихо и мирно, ничто не предвещало беды если бы начальство не доебалось в последний момент, и не полезло исправлять своими незаточенными для этого руками макет, прямо за мой комп. Что по сути вопиющее пренебрежение моей квалификацией и wtf вобще
с хуяли не послушать и не доверить дело сразу человеку, который 6 лет этому учился и композицию впитал с молоком матери.. нет бля. давайте с картинок в гугле скопируем и прямо на коленке сверстаем.
как оказалось все в порядке вещей и в нашей компании такая хуйня-практика "дай начальству порезвиться в макете" имеет место быть , ибо "чем бы дитя не тешилось- лишь бы в розетку пальцы не совало". а в нашем случае лишь бы платило...
Порыдал то собственно от своей никчемности и безнадеги... о том что проебываю время на пустое.
И типа 24. ни кола ни двора. ни котичка. одни бля разочарования и мудаки всякие на фоне. а я только только перестал считать себя говном...
ох ох
ладно спать пора
а я даже свечки не задувал и желания не загадал, а вы еще говорите....

и да, ты жирная жопа, если не поздравил меня, читатель!
шука
всем тлен за мой счет

Всякое повылезло

Размышления на ночь глядя. 

Не хотела ни о чем таком писать, но опять полезло. Не то чтобы я предчувствую очередной ангст, но всякое может быть....( главное по традиции не зарыдать прямо с утра)

Не знаю с чем это связано, вероятно с тем что я говно человек ) 

просто ровно к моему дню вырождения я стабильно оставалась совсем одна с безнадегой и тленом в подарок. Впрочем я никогда и не страдала от повышенного внимания. Социум отнюдь не сад из роз)

Сначала ты мелкий и гости приходят сразу с родителями- друзьями твоих родителей и всякие соседские дети. Вы пьете детское шампанское и играете в приставку, а они свое взрослое; а потом ты подрастаешь и (сюрпрайз) становишься готом. И все - хуяк, никаких привязанностей и друзей, игнор, изоляция, давление, "жестокий мир." Родители то разводятся то не разговаривают/ то срываются из за всего на тебя. А ты даже не можешь ничего сделать.

Мама вздыхает, вытирая твои слезы рукавом в вечернем автобусе ( думая про себя "в семье не без идиота") и тебе завтра снова в школу и остатки торта на завтрак как напоминание... Such a lame. Брат поставит подножку утром в коридоре и ты грохнешься головой прямо на холодный кафель ванной. И в школе ни одна голова не повернется в твою сторону. Тебя никто не вспомнит, да и ты никому не скажешь.

Странное дело, большую часть юности проводишь отнюдь не так классно и угарно, как всем кажется должно быть. Совсем не как в сериале skins или gossip girl. Ну вспомни: Ты бесправный подросток, полный ненависти и своих тараканов, никому не нужный и не понятный. Ты бунтуешь и тупишь, наживаешь себе врагов, и просто пытаешься выжить в этой битве со всеми и с самим собой, перманентно ощущая себя полным ничтожеством. I hate myself and want to die. Как бы ни было смешно и нелепо вспоминать, но юность это кромешный пиздец.

Кароч в школьные годы несколько лет подряд у меня не было никаких вечеринок, потому что было некого звать да и денег всегда не хватало в октябре. Семейные кризисы, передряги и проблемы всегда как то случались осенью (а в остальном даже уже не буду рассказывать историю про "нет друзей") Просто я говорила : ок, давайте не будем. И тупо ничего не отмечалось. И потом так всегда оказывалось что никого и нет- люди обычно куда то проебывались, и не было ни времени ни сил ни возможностей заставить себя быть милой и радоваться чему то . даже те немногие которые со мной общались вяло отсутствовали и чуть что сами собой забывались. Всегда находились причины все отменить. Вымораживалось все так, что мне и ничего не оставалось кроме как быть в единственном числе. Как будто Заблаговременно прекращалось все общение, контакты отмирали, люди сливались, как то все аккуратно расползалось по швам.  И бесило что все типа потом вобще ни при делах, и никто не знает че это как так могло быть..Почему в это время мы не общались (какое совпадение), и в который раз к этой дате все замирало из пустело. А потом все как ни в чем ни бывало продолжалось типа на нейтрали. Никто ничо не помнит. Не знаю, Неужели я настолько херовый человек чтобы все повторялось из года в год, чтобы я ни делала.

 Возможно причина всегда была во мне. Всего навсего.

Порой мне было невыносимо стыдно что я всему виной и ничего не могу с собой сделать. 

Я как будто на айсберге оставалась, который вылезьиз океана и все с него свалилось.

Хотя иногда случалось и что-то внезпно хорошее, никак не навязанное обстоятельствами и датами. Бывали и чудеса в решете.

 

А я бы вот могла бы разбиться на миллион маленьких лего чтобы порадовать кого нибудь)

But why

Ну типа ладно, сворачиваюсь. 

А из нашего окна всякая хуйня видна:

надо что-то менять.
что то я обленилась... ну если это можно так назвать, т.к я и так как белка в колесе, но все не то.
Просто помимо основной работы я физически ничего не успеваю делать, и вот припоминаю как хотела приходить и рисовать что-то для себя, просто так по фану... как раньше и всегда было.  Вспомнила об этом в воскресенье вечером и сразу настрой в минус - как вот сейчас. Что поделать - и каждый раз сокрушаюсь и корю себя, когда падаю замертво от усталости после работки. Все сразу не могу.
или могу?
кароче надо заставлять себя снова брать в руки карандаш и ебашить старое доброе готское добро. скетчбуки жаждут огня.
я оень давно не рисую.
мне стыдно.

same.

паутина

Когда коллеги просят рассказать пару охуительных историй за пятничным распитием в баре, я молчу, жалею их уши, ссылаясь на то что не помню и вобще...И вобще я ненавижу сидеть с теми кто пьет пиво во фрайдис и считает всех вокруг "друзьями".
лол вобще. "друзья"

А по сути - просто знаю как это бывает. И знаю что мои "ахуительные истории" перевернут не одну урну говна на мой счет. Себе дороже.
Не важно.
Порой очень бесит что я постоянно что-то замалчиваю, скрываю и осветляю факты.

Да. я вру про свою типа нормальную жизнь.

Но остаюсь честной во всем остальном.
Паутина белой лжи  маскирует мое персональное кдадбище.
Вот все прилично и все прекрасно - как вам и надо.
я загружаю файлы по умолчанию в лайтовой версии
Все это не ради того чтобы "выглядеть лучше" чем есть, а ради того чтобы кто-то не лез куда не надо, и не пытался судить по своим меркам. Эти нелепые методы спасли кому-то не мало нервных клеток, но еще больше покалечили мое доверие к  человечеству. Я не знаю кому можно доверять, а кому нет -  часто ошибаюсь поэтому иногда вобще полный пиздец получается. Вот и храню свои скелеты, которые гремят в моей голове как в шкафу.
Проще гнать пургу тем, кто хватает пенки  с поверхностей. И все счастливы и довольны. Только потом тянет проблеваться. и исповедаться. поделиться с кем-то кому еще хуже.

Порой бывают моменты откровенности - просто так вот спонтанно кому-то кто показался на миг ближе чем все остальные, но потом чувствую какую-то утрату; ведь у людей в основном все так же будут округляться глаза, а слова будут вызывать смех или осуждение или еще чего. И кто-то все равно поставит свои тэги и штампы тебе на лоб, и не дай бог начнет сочувствовать или давать советы. А меня лишь понять и принять надо, со всем моим внутренним барахлом
esc

Все постоянно меняется. Не перестаю прокачивать скиллы и лезть выше, получаю по голове граблями, но уже и не больно.
И че то неделя выдалась не из легких=одна ежедневная стимуляция мыслей о смерти в разных вариациях и видах.
Это Норма.
stressed/depressed/but well dressed

Нашол очередное "Маленькое черное платье"/ provocative version) фартучек Алисы.

Прям вот так ходить не собираюсь...ясен пень, что тут под это все котируются всякие рубашечки и чооорные штуки с длинным рукавом. Для этого и бралось)

ну хоть сфоткал)

Не порно, но задорно.

Будни в желтых стенах

Котички на работе (фото-творчество моих коллег)

Кое-кто как обычно самый левый)

все опять очень ускоряется.
не успеваю, не знаю как реагировать, походу запрыгнула в локомотив и меня несет на передовую.
Впрочем, так лучше.
правда руки немного стали трястись. вижу дым с пальцев.
но это ок

Вы ход ной

А что было в прошлом году. И кто в невменяемом виде торчал дома, с голодом, сгибаясь пополам, падая навзничь после битвы с собой, за каждый  прожитый день.

И вот я здесь в тех же декорациях, но на лвл выше. И все вроде бы иначе.

Кто-то со временем размякает и смягчает углы. я стал острее, отчаяннее и надеюсь умнее.

Сегодня че-то внезапно посетила биеннале в манеже о котором весь сыр бор.

Ну так... So/ so

Много места на ничто. Без сюрпризов в целом, половину уже где то видела.

Хотя есть крупицы чего-то нового или занятного, но все такое разрозненное, что в общем контексте смотрится хорошо только за счет контраста со всем остальным., которое повторюсь ни о чем.

Лежу на кроватке, думаю о именах для котиков.

Попутно на репите -Эхопрокуренныхподъездов, которые вылили нового говна в сеть, новый релиз типа. Годится для сурового воскресенья. Ок

"Жесть как она есть. кровля мясо с кровью. во бля. а вы тут с любовью."

Вероятно я недостаточно  безмозгла или слаба чтобы конкурировать с нынешними молодыми людьми, которые все чаще занимают роли эфирных нежных принцесс.
(ах простите извините)

А я ловлю себя на мысли что порой и дровосек и зубастая волчара в одном флаконе, язва-ёж из колючей проволоки в кружевных чулочках.

причин тому много. возможно даже есть что копнуть по психо-теме и прочей метафизике.
но следствие явное - пожалуй нужно меньше выпускать когти.
и наверно полайтовее держаться со слабонервными.
хотя бы промолчать если что.

Ничего

Кароч нет времени объяснять: я тип ,образно выражаясь, кладу свою жизнь на железную наковальню (под названием KEY Digital) и хуячу по ней отбойным молотом.

Нет слов даже чтобы отвлеченные философские посты про жжжизнь писать, просто уматываюсь до точки. Катаю обязательную программу. На произвольное нет сил ( или желания? Или времени?)

вполне норм. Вот только Глушители тоски барахлят, нужно каждый раз настраивать заново.

Всех распустила и раскидала, и как неуловимый Джо( который нафиг никому не нужен) скачу за горизонт.

тем временем очередное промо Голода.

того, за что я бьюсь 2й год

(на данный момент -нужно разрулить вопрос с правами,

иначе можем крупно попасть)

снова побелела.

а в остальном - ноль эмоций. и статика.
кстати да... вот
блять. простите,  но чтобы с первого раза опубликовать интерактивное фолио нужно или изрядно упороться или быть гребаным евангелистом от Adobe. T___T
вобще ебатория полная с этим процессом. все вроде делаешь по канону. но в итоге что-то как-то не состыковывается. лезешь проверять и запутываешься вобще во всем.
мозг  изрядно подгрузился тяжестью новых знаний, но до конца к истине так и не приблизился. Ну по крайней мере я самостоятельно сгенерила несколько важных сертификатов и документов необходимых для публикации (в нормальных компаниях этим занимались бы специально обученные люди, но в нашей конторке - все делаю я) А остальное - застряло на каких-то внезапно возникнувших косяках.
Все это не то что бы сложно,  просто изрядный гемор, требующий точности исполнения и учета всех нюансов.
как и все всегда и бывает


на часах ноль с чем то, а я только перешагнула порог дома. классно чо

Переехали в новый офис, второй день все устаканивается и двигается туда-сюда.

Мне уж пора сесть и работать, но постоянно что-то мешает и вобще мое место сейчас заняла коллега у которой сломался комп.... Ок. Сижу и пялюсь на панораму Сити за стеклом.

Как в сериале каком-то.

*___*

как я провел все.

сама антиорганизованность.

тем временем я реально заболел.
даже смешно от того, что именно стало поводом этого злоебучего насморка.

зато снится много всего разного: как будто в моей голове кто-то рассыпал пачку самых сумашедших сценариев экшнов и артхауса everrrr
снилась масштабная средневековая битва: всех кто меня обижал мои войска утопили в крови.
снилось что рубила и с ноги сбрасывала в реку тела
снилось что ела волчатину
снилось крушение поезда ( в то время как я сидела на полянке рядом)
снилась башня с потайным ходом
много всяких приятностей кароче.

Ночью хуярило так, как будто реально больна. Проснувшись в полдень, поняла что все еще в каком-то лихорадочномневменозе. Солнце светит, и снилось что-то приятное, но работать невозможно в такой обстановке никак. И выйти ломает. Копошусь как крыса в тени.

И да, я не могу больше жаловаться, после всего того, что было осознано за последнее время. 

Дома без отопления как-то так себе, знаете ли...

Вчера-сегодня

Сегодня работаю дома, офис переезжает...

И че то опять стали неметь пальцы ( руки ноги конечности). Кровь что ли не доходит или еще что... Чего организму не хватает я хз. Всего как обычно видимо

Дошла наконец до ЗИЛа ( это типа очередной новый Арт-центр). Помнится, вроде что-то уже писали про это все в БГ и  про "коренные изменения" в руководстве и о смене приоритетов и направленности  (в сторону аудтитории аля ПК Горького и в идеале+ ради кучи детей )

И хотя обстановка там сейчас бурлит и пышет жаром, и детсткими криками в основном, но все равно не покидает это щемящее чувство совка.... ( наверно всему виной паркет и колонны и вобще все).

Типа "стильно модно молодежно" - но как то подозрительно.

Там выставка открылась какой-то современной художницы ( на которую меня потащила коллега, которой казалось что будут фотки, а не то что там висело)) 

Ну всего лишь холсты с флюрными мазками в виде окон, ок. Но не очень.

Ни дня без кривляний

Вот чо купил наконец! Купил и угорел)

Вчера репостнув на фс, сегодня думаю что нужно сделать это везде....
Для тех у кого "все плохо", почитайте письмо Толокно из тюрьмы:

http://lenta.ru/articles/2013/09/23/tolokonnikova

боже какая я порой глупая .
глупая
глупая
глупая.
как можно такой быть..
каким же говном я порой бываю.
(читаю старый дд за осень 2012) - смотрю на себя.
все сильно изменилось.
но порой так неловко находить где-то вокруг\на дне себя ...свои же останки.

я пытаюсь вылезти из старой шкурки, освободиться от всего, что заставляет меня вести себя как паранойный диктатор,  провокатор, горе-клоун и  эгоистичная истеричка. я вымываю из себя грязную кровь как кофеин вымывает кальций, оставляю лишь четкий стальной каркас.

странно,но все эти роли на момент их проявления были как никогда кстати. но бля. это всегда слишком. слишком все по жести.
но не о чем жалеть.

устал и хочу на ручки

Мутное воскресенье

День говно, я злая. Не буду вдаваться в подробности, это все не важно. Сижу вот смотрю на Райана Гослинга (в "Drive"). сегодня больше не на что.

Остальное Кромешный ангст)

Малыши у дома

Главное в деталях 

Что зачем куда я так и не понял:

Зачем даме голова, когда есть красное платье?

Все вру, еще ни одного сериала не успела посмотреть с марта месяца...

Стала совсем музейный джанки.Бугимэн.

То что не сплю это ок/ но не успеваю побыть статичным медленным задротом, как бы это ни казалось смешным, иногда нужно замедлиться...ткчто порой скучаю по тому кромешному пиздецу. Но веселее же так, когда все мелькает.

куча воображаемых дел не дает мне скатиться на днище люболи.

{Достала барские меха}

Дома все холодно весьма.

Лежу в шапке/уюта ради, но перемещаюсь по дому босиком. Все лень и впадлу.

лаповый ангстовый вечерок типичный, но к горлу подкатывает всякое.

Внутренняя империя клокочет и выплескивается через край. А я что, я ничо... засесть за сериалы чтоли.... Сериалы простигосподи, сериалы. спасайся кто может. 

Все устаканивается, но порой хочется то ли забиться в конуру, то ли выйти целиком вон.
Остальные мои потребности и желания - за гранью здравого смысла и обстоятельств.
надо бы как будда от всего отказаться...

Это я каждый день.

Ну и так, по мелочи всякие смехуечки с осередной выставки:

Павел, перестань меня мучить!

Не будь

Оля, ну что это за жизнь!

Вспомни!

Обещай мне, что это никогда не повторится!

Да что привезли, привезли, смотри, гниль одна!

Да мы их заебем всех нахуй!

Это все в мультимедиаартмузее.. + там Лисицкий и Кабаков до кучи. Идти можно, все годно, но я не афиша - мне лень какие-то осмысленные рецензии писать. Все равно их никто не читает, а если и читают то составляют мнение по чужой указке.

Глупыши, надо самим везде ходить без спроса - на свой страх и риск, не ждать когда все разжуют и за ручку отведут (как иначе постигать всяческое искусство?) никак. идти и смотреть.