вау
пишу из 2018года
стала острее и легче
мне лучше
больше никому не позволю себя сломать

Все изменилось.
Я пишу картины.
Пассивно работаю.
Покупаю билеты и хожу на (отличные) концерты
Попрежнему в единственном числе : |
Привязанность к одному там новому человеку - исчезла ( из за этого самого человека)
Разочарование меня не убивает, как не хотелось бы)

поняла что не люблю корейскую еду. и не люблю тратиться на дорогие обеды

заново открыла и полюбила black metal лол

заказала несколько прекрасных книг с картинками

не знаю что делать, но продолжаю пробовать все

daily stufff

как так получилось что я забила на самое главное.

За этот год в ментальной коме ничерта особо не делала, рисовала только немножко, не заставляла себя, ибо не было сил и ресурсов. Это были большие каникулы, после большого срыва. и как будто руки отрубили

https://www.instagram.com/deadthicket/

http://www.sydbee.com/

https://www.instagram.com/feral_kid/

А сейчас вот просматриваю своих любимых ребят и понимаю что меня поглотила заводская рутина. Я вроде кое-как обеспечиваю свое существование, но в целом оно немного безрадостное и пустое. 

Раньше когда у меня и друзей то не было, у меня было вот это вот все. Мне не нужна была реальность. Я ебашила и вытаскивала из головы все что мне было нужно.

А сейчас...

Я ничерта не делаю свое Дело. Я выполняю заданные функции и чужую работу, которую может делать кто угодно еще.

Моя империя стоит на паузе. 

Картины стоят недописанные, холсты пустые пылятся в углу. Я давно не бралась за масло, всегда находились причины сдаться, и закрыть на все глаза. Все кажется ничтожным

(хорошо хоть на рисунки и почеркушки есть децл сил)

Меня опять капитально снесло в сторону. Почему

тленные радости бытия не приносят ничего. Ок, кое-как прожили зиму, и на том спасибо.

Я смотрю на них, смотрю на все это и я знаю что должна быть рядом, как минимум, на уровне.

По хорошему, нужно работать по полной, брать и делать то что вижу, хочу видеть. 

Это вообще основная причина моего существования. Почему я забыла об этом?

Зачем я сравниваю себя с другими? Зачем я стремлюсь быть как они, зачем мне пытаться кому-то понравиться, зачем чего-то ждать, на что-то надеяться.

Мне стыдно что я сомневалась в себе все это время, все глубже закапывая себя в песок.

Я веду себя как ебанутый страус. 

АЛЕ. ТЕБЕ НЕ ТУДА. БЕГИ В ДРУГУЮ СТОРОНУ

Почему мне так страшно облажаться в своем же ремесле, если я все время косячу....хммммм, если весь мой мир посторен на нелогичности, ошибках, косяках и провалах)

Только сейчас поуши в будничной работе,  и мучительном фрилансе (стал таким внезапно вдруг) я понимаю что надо бы вернуться к истокам, несмотря на СТРАХ и ВЯЛОСТЬ.

ПОМНИ КТО ТЫ И КАК ДО ВСЕГО ЭТОГО ДОКАТИЛАСЬ.

до сих пор самое страшное - перестать понимать кто ты есть 

когда перестаешь помнить кто ты и откуда

что ты делал и что в тебе есть что делает тебя Тобой

я ползу как жучок обратно - зарываюсь в свои дневники и тайники, валяюсь в волшебной пыли

чтобы вспомнить 

кто я

столкновение с людьми на меня похожими - порой очень запутывает и обескураживает

когда они говорят "я художник" а ты такой "черт, а кто тогда я?" (когда ты сам - художник)

и еще думаешь " ок, но ДОСТАТОЧНО ли я художник чтобы называться им..."

"черт, еще и прическа у нее как у меня в студенчестве"

"но пальто странное - кто в этом ходит?" ужас. мешок"

"хорошо что я нетакой"

"а я дизайнер"

"какое совпадение я тоже дизайнер"

"о нет. я просто на заводе работаю"

еще страннее встречать людей которые моложе и успешнее тебя

такой сразу шмоток говна в лицо

сорян

и думаешь такой "что не так с моей жизнью?"

да все вроде норм

а лучше и не думать

правда?

никогда ни перед кем не оправдывайся
не извиняйся за правду и за свою сущность
не старайся
не угождай
будь самой крайней версией себя
никаких уступок и исключений

я ухожу в другую комнату когда слышу бред который не хочу слышать
соседи порят чушь опять
одна рассказывает как победила свою депрессию йогой и просветлением
дескать это единственный путь к спасению от своего типа "эгоизма" и темных мыслей
закрываю плотно дверь  и прихожу в себя
тошнит и выворачивает
но я ничего не могу поделать с собой
и я не буду за это извиняться

как можно быть такой вот "просветленной" и скандалить как старая бабка по мелочам и бытовым вопросам?
лол .... ага
щас
как можно креститься у каждой церкви и  в то же время исходить говном на кого-то из близких

и такие люди считают себя лучше других
ору просто.

Мой психиатр которая со мной работала - умерла.
Совсем недавно. Узнала об этом в прошлую среду
Это так внезапно и я больше ничего не знаю к сожалению...(
Так жаль. Не могу связать все слова воедино.
всегда буду ее помнить как человека который меня спас

првт

воу
как давно меня не было
а была ли это я вот в чем вопрос ))))

хех
наступил 2017 и ничего пока не изменилось. Прошлый год я почти не помню, тк провела его в коконе из лекарств и таблеток. Мне было комфортно и ок, эмоций не было,восприятие притупилось, я много спала и никуда не дергалась (точнее вроде пыталась дергаться, но не сильно). Я разрешила себе ничего не делать и все отпустила. И кажется именно это мне и было нужно. Все послать и на все забить. Дяяяяя
Решение принимать антидепрессанты было самым разумным решением в моей жизни.
Я многое слышала в свой адрес на эту тему, что" тебе это не нужно" и " все это обман", "компании просто хотят навариться на дураках" и тд, как обычно это говорят люди которые понятия не имеют о том, что депрессия это такая же болезнь как спид или рак. Ну... рили, статистика не врет, люди дохнут как мухи, не находя выхода.

Так вот о чем я. Возможно мне просто повезло, возможно я легко отделалась...такой вот год в коме, душевные каникулы. Я не подсела на таблетки, не нашла новый смысл жизни и не познала себя с какой-то еще стороны, я просто все обнулила, пока леждала на дне. И сейчас я по прежнему иногда ленюсь и сомневаюсь и задаю себе вопросы, ...и это нормально. Сильнее я уже не сломаюсь.
Я начала общаться с окружающими, без каких либо ожиданий на их счет, и мне даже стали писать в ответ. Многое стало сильно проще, когда нет лишних эмоций.
Но сейчас я слезаю с препаратов и они потихоньку возвращаются, и это уже надо контролить самой) Посмотрим что получится...